Les français sont reconnus comme le plus peuple, le plus beau, le plus intelligent, et le plus modeste du monde. C’est aussi le paradis des emmerdeurs. Afin de mieux les comprendre et de vivre avec, une série de sketchs pour illustrer quelques uns de leur défauts et qualités parmi les plus demandés.
| C'est vrai, c'est frais, c'est français | Pas de décor |
Publié le 02/11/24
LES FRANCAIS SONT POLIS (JP Mourice)
Tous ou presque
Un présentateur entre sur scène (Il peut avoir un papier)
Présentateur / Mesdames, mesdemoiselles, et messieurs, bonsoir ! … Ce soir, nous allons évoquer un thème très difficile à aborder.., vous. … Mais d’abord une question ? Y'a t-il des étrangers dans la salle ? D'un autre village ? … Oui ? Non ? (Inquiétant) N'ayez pas peur... Bien. Donc, ce soir, la troupe aura le plaisir d'illustrer devant vous quelques qualités du français de base, qualités grâce auxquelles le français est reconnu, admiré, jalousé par le reste du monde qui nous l'envie et ne manque jamais une occasion de l'applaudir..
Le public applaudit.
Présentateur / Merci. C'est mérité. ... Oui, le français est modeste. Mais certains dont je ne citerai pas les noms disent aussi qu'il est parfois prétentieux, fainéant, agressif, bordélique, individualiste, syndiqué, donneur de leçons, fouteur de bazar, jamais content. .. Et bien c'est vrai. Oui mesdames et messieurs, et de plus, le français a un côté auto-destructeur car il est capable de tout rater. .. Sauf un apéro.
Mais heureusement, il y a aussi les françaises qui elles, sont parfaites, et comme dirait ma mère, pas comme les français qui eux sont pas refaits. Pas refaits ! C'est un jeu de mot français. Oui le français a beaucoup d'humour. Car une chose est sûre, le français n'est pas la moitié d'un con. C'est quand même un français qui a inventé la poubelle, la guillotine et le Beaujolais nouveau.
Femme / (Elle intervient, pas aimable) C'est pas bientôt fini tes conneries !
Présentateur / (Soumis) Oui chérie... J'arrive. … ! (Au public) Ah dernière chose. Le français n'hésite jamais à dire ce qu'il pense. C'est là une marque de savoir vivre dont le français a le secret. Bien. Bon. Alors, mesdames, mesdemoiselles, messieurs, la troupe !
Tous les comédiens entrent par les différents entrées de la salle et crient ensemble.
Troupe / Bonsoir ! (Le public répond, sinon la troupe recommence)
Ensuite, les comédiens se répartissent les répliques suivantes, et improvisent en fonction de la situation.
Ils sont tous là !
Qu'est-ce qu'ils sont beaux !
(À un spectateur) Vous êtes venu. C'est merveilleux.
Monsieur, c'est pour moi un honneur.
On se fait la bise ?
Chez nous, c'est douze.
Madame, quelle joie de vous connaître !
Vous avez fait bon voyage ?
Personnage Inquiétant : Bonsoir... (Il dira plusieurs fois à différentes personnes)
Madame, félicitations. Celui-là, fallait l'trouver.
(A une femme) Je finis dans deux heures...
On s''est déjà vu quelque part..
Regarde ! Il n'est pas comme les autres, celui-là.
Vous êtes bien assis ?
Papa !
Madame, je ne jouerai que pour vous..
Présentateur / On va pas y passer la s'maine !
Tous les comédiens et comédiennes montent sur scène, en parlant entre eux.
Bon ça va, y'a pas l'feu
T'as vu la tête de certains ?
De toutes façons, ils ne vont rien comprendre.
Y'en a quand même des pas trop mal.
Faut bien regarder..
Ils étaient mieux l'autre jour.
Je sens qu'on va s'emmerder..
Présentateur / Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, j'ai le plaisir de vous présenter celles et ceux qui ce soir ne joueront que pour vous, …... ! (Il donne le nom de la troupe).
On entend la Marseillaise, puis les comédiens et comédiennes partent rapidement en coulisses.
LE DISCOURS DU SENATEUR (JP Mourice)
1 h, 2 F ou h
A la fin de la marseillaise, le présentateur annonce.
Présentateur / Mesdames, mesdemoiselles, messieurs ! Monsieur.. (Ou madame) Le Sénateur !
Le présentateur l'applaudit et invite le public à en faire autant.
Le sénateur (homme) entre, flanqué de son assistant(e) qui porte des valises avec des auto-collants de paradis fiscaux dessus : Genève. Luxembourg. Singapour. Iles Caïmans... Le présentateur se confond et se surpasse en politesses, prêt à s’aplatir.
Sénateur / Mes chers amis, mes chers concitoyens, je suis..
Il interroge du regard l'assistant qui lui souffle
Sénateur / Heureux d'être ici ce soir !
L'assistant et le présentateur applaudissent. Le sénateur part. l'assistant le ramène sur scène.
Assistant / Vous n'avez pas fini.
Sénateur / Ah bon ? C'est quoi la suite ?
L'assistant lui souffle.
Sénateur / Ah oui ! Je me suis fait remettre.. (A l'assistant) Je me suis fait remettre..?
L'assistant lui souffle
Sénateur / Une lettre ! Dans laquelle vous me faîtes part de quelques unes de vos nombreuses demandes. Et bien, je peux vous le dire ce soir.. Je l'ai lue !
L'assistant et le présentateur applaudissent.
Sénateur /(Au présentateur) C'est à quelle heure le pot ?
Présentateur / C'est à l'entracte.
Sénateur / L'entracte ? Je suis où, là ?
L'assistant fait l'étonné et indique qu'il n'en sait rien du tout
Sénateur / On n'est pas à l'inauguration des nouvelles toilettes publiques de.. ? (Citer un village à côté)
Présentateur / Ici, c'est .. (Donner le nom de la commune)
Sénateur / Merde ! On s'est gouré de bled. Je croyais qu'on venait pour des pissotières. Je m'disais aussi, Y'a beaucoup d'monde.
Présentateur / C'est une soirée théâtrale.
Sénateur / Du théâtre ! Avec la comédie française.
Présentateur / Non, c'est les amateurs.
Sénateur / Des amateurs ! Quelle horreur !
Présentateur / Vous pouvez rester.
Sénateur / Jamais ! (A l'assistant) Viens, on s'tire..
Le sénateur et l'assistant partent.
Sénateur / Merde merde merde...
Présentateur / C'est gentil, ça porte bonheur. .. Mesdames, mesdemoiselles, messieurs ! … Le spectacle !
LE FRANCAIS MOYEN (JP Mourice)
2 femmes
Deux femmes se rencontrent à une terrasse de café
1ère femme / Comment ça va ?
2ème femme / Ça pourrait être pire.
1ère femme / Comment ça ?
2ème femme / C'est à cause de mon mec.
1ère femme / Ton mec ? Qu'est-ce qu'il a ton mec ?
2ème femme / Pas grand chose.
1ère femme / C'est normal, t'as épousé un français moyen.
2ème femme / Peut-être, mais moi, si j'avais les moyens, je préférerais la gamme au dessus.
1ère femme / Moi aussi, mais faut se contenter de ce qu'on a. Il est comment dans la vie ?
2ème femme / Moyen.
1ère femme / C'est normal, c'est dans les statistiques. Le français moyen est moyen. Et pour le reste, la boisson, il boit beaucoup ?
2ème femme / Pile dans la moyenne ! Quarante quatre litres de vin par an.
1ère femme / C'est normal, on est bon en pinard.
2ème femme / Trente deux litres de bière.
1ère femme / La bière, c'est leur point faible. Et pour la bouffe ?
2ème femme / De la viande ! Soixante kilos par an. De temps en temps une carotte, mais c'est rare. Résultat : cholestérol, problèmes de cœur, empâtement. Physiquement ça se remarque.
1er femme / C'est normal, les français sont imbattables au cholestérol. Et pour le pognon, il gagne combien ?
2ème femme / Plus que moi.
1ère femme / Logique.. Et côté esthétique, si t'avais une note à lui donner, tu lui donnerais combien ?
2ème femme / Six sur dix.
1ère femme / Logique... Et en sport ? Il fait combien au cent mètres ?
2ème femme / Quatre vingt mètres.
1ère femme/ C'est sûr que c'est pas eux qui battent des records.. Il fait le ménage ?
2ème femme / C'est jamais fini.
1ère femme / En ménage, tu lui donnerais combien ?
2ème femme / Quatre.
1ère femme / Et pour l'amour ?
2ème femme / Trois.
1ère femme / Trois ?
2ème femme / Un ! Deux ! Trois ! Partez ! Il finit rien.
1ère femme / Le français moyen est très rapide.
2ème femme / Peut-être, mais c'est pas une flèche.
Julia / Faut faire avec ce qu'on a.
2ème femme / Dire que je voulais épouser un russe, c'est solide le russe.
1ère femme / T'as pas à t'inquiéter ! Regarde les statistiques.
2ème femme / Qu'est-ce qu'elles disent, les statistiques ?
1ère femme / L'avenir.
2ème femme / L'avenir ? Avec qui ?
1ère femme / Avec un autre. Un ménage sur deux divorce, c'est prouvé. Et en moyenne, tu vas avoir un enfant et demi dans ta vie.
2ème femme / J'en ai déjà un.
1ère femme / Comme quoi, t'es presque dans la moyenne. Allez, maintenant, ton mec, va falloir que t'en changes. L'important pour une femme, c'est de rester féminine. Une femme qui a l'air d'une femme, c'est ce qui plaît l'plus.
2ème femme / T'as raison, garçon, deux bières !
1ère femme / Et qu'ça saute !
UN COUP DE TAMPON (JP Mourice)
2 h ou f
Quelque part dans une mairie, un (Ou une) employé derrière son bureau attend le client. Il donne de frénétiques coups de tampons sur plein de papiers. Son collègue assis à une autre table (ou debout dans un coin) assiste à la scène.
Client(e) / Bonjour madame (ou monsieur). Je viens pour la déclaration de fin des travaux pour la niche à chiens.
Employé(e) / Vous avez les papiers ?
Client(e) / J'ai tous les papiers. La photo de la niche avant, la photo de la niche après, le plan de la niche de face, mon extrait de naissance, la photocopie de ma carte d'identité, le plan de la niche vue d'avion, le plan des fondations, la copie de la parcelle sur le cadastre, et le devis pour l'isolation de la niche pour toucher l'indemnité.
Employé(e) / Parfait ! Donnez moi ça. ... (Elle examine les plans pendant de longues secondes. Elle marque son approbation par des hum) Oui.. Hum.. Hum.. Hum... (Le client est content de ses réactions.)
Client(e) / Parce que j'aimerais bien toucher l'indemnité, c'est que ça coûte cher d'isoler une niche à chien.
Employé(e) / Tous les papiers ont là..
Client(e) / Tant mieux. J'ai eu du mal à tous les avoir.
Employé(e) / Une niche à chien de quinze mètres carrés,...