- KIOSQUE - Introduction des Brèves de perchoir
Rôles : un vendeur et son client
Décor : une face de kiosque à journaux
Vendeur Tenez, voilà votre journal.
Client Merci.
Vendeur J’ai lu qu’à Soleure, une femme avait tué son mari à coup de fer à repasser.
Et vous ne devinerez jamais quoi ?
Client Non ?
Vendeur Elle a obtenu le sursis !
Client Faut croire qu’elle avait fait ça proprement sans pli !
Vendeur Quel humour noir.
Client Oh, si peu.
Vendeur Vous allez être content, le prix des communications téléphoniques va
augmenter à la rentrée.
Client Encore ? Décidément on est vraiment des vaches à lait. Remarquez, j’ai de
la chance, à la maison on est pas pendu à c’t’engin.
Vendeur Chez moi, on va l’encontre de toute logique, c’est mon mari qui est toujours au
téléphone !
Client Remarquez, pendant ce temps vous ne l’avez pas sur le dos !
Vendeur Je préférerai…
Client Il est de quel signe ?
Vendeur Il doit être Swisscom ascendant Nokia !
Client Mais il arrête quand même de parler de temps en temps non ?
Vendeur Oui, il lui arrive de ne pas téléphoner, c’est vrai. Mais dans ces moments là, il envoie des sms à ses copains ! C’est vite vu, ça me tracasse tellement que j’en rêve la nuit.
Client Ca devient inquiétant.
Vendeur Oui, je rêve que je me réincarne en portable. Rien que pour que je me retrouve entre ses mains !
Client On a jamais eu autant d’outils de communication et pourtant on communique de moins en moins avec les proches, allez comprendre.
Vendeur Je n’arrête pas de le dire à mon mari. Toute la journée, la soirée je lui répète que la communication dans un couple est importante. Moi, je m’exprime, je parle, je communique, je converse…
Client Ben voilà pourquoi il ne dit rien. Il a la politesse de ne pas vous interrompre !
Vendeur Oh dites donc ! On a plein de qualités ; d’ailleurs on voit de plus en plus de femmes dans les affaires. Regardez Madame Bettencourt !
Client Elle est plutôt dans une sale affaire, oui !
Vendeur Vous trouvez ça normal vous que l’on mette sur écoute une vieille dame simplement parce qu’elle donne son argent ? Parce que sa fille va toucher moins ? Du coup on accuse sa maman de devenir sénile.
Client Ouais, comme dit Madame Bettencourt, dans quel époque Vuitton ?
Vendeur Mais vous les aimez les femmes, heureusement que vous nous avez. Qu’est-ce que vous seriez sans nous ?
Client Jamais en retard !
Vendeur Vous n’y allez pas avec le dos de la cuillère ! Vous êtes pour le mariage ?
Client Oh, ça dépend de la femme !
Encore des retards avec Easyjet ! Ils ont vraiment des gros soucis avec leurs horaires.
Vendeur Ca peut avoir des avantages.
Client Lesquels ?
Vendeur Cet été, j’ai offert deux semaines au Maroc à belle-mère ; grâce à Easyjet je l’ai pas revue avant un mois !
Client J’ai entendu dire qu’Easyjet serait la compagnie officielle de l’équipe suisse de football dès le début 2011.
Vendeur C’est vrai qu’ils ont un jeu un peu Lastminute ; une compagnie aérienne aux petits prix peut bien transporter une équipe au rabais !
Client Au rabais, au rabais c’est la seule équipe qui a battu l’Espagne. L’Espagne championne du monde mais c’était les français qui étaient olé, olé !
Vendeur Ouais, la France était en quart.
Client En car, mais non en autobus et bien cachés !
Vendeur Dès le début, ils ont été mauvais. Perdre contre l’Afrique du Sud et ses buffana-
buffana !
Client Et voilà les Buffana-buffana ont gagné contre les bouffons-bouffons ! Cette équipe
de France, c’était n’importe quoi !
Vendeur C’est ce qu’on appelle un footoir !
Client Faut dire que cela avait plutôt mal commencé avec Ribéry et sa Zahia !
Vendeur Ah ça, voilà un joueur de foot qui est pas habitué aux cellules grises mais plutôt aux
cellules de dégrisement. Vous avez vu ses cicatrices, y paraît que ça date de
l’école ; chaque fois qu’il répondait faux il s’en prenait une, forcément ça laisse des
traces. Traumatisé le Ribéry !
Client C’est ça ! Votre sensibilité féminine fait que vous prenez sa défense. La raison est
plus simple : il fait exactement ce qu’on lui dit sans réfléchir. L’entraîneur lui a dit
pour gagner au foot il faut faire des passes. Il croise Zahia et hop, une passe !
Dites-donc au fait, vous n’auriez pas encore un numéro du spécial Coupe du Monde de « L’Equipe », vous savez celui qui avait pour titre « Des millionnaires qui valent pas un rond » ?
Vendeur Vous n’êtes pas en avance vous ! Faut que j’aille voir dans le stock ; tenez la boutique en attendant.
Client Ca restera un sacré souvenir ces français ! Ils ont été si peu de temps en Afrique
du sud, qu’ils ne savent même plus dans quelle poule ils étaient…sauf Ribéry.
Ca vous paraît pas curieux que cette Zahia se coltine avec des joueurs de foot, moi je l’aurai vue avec des skieurs. Cette fille là, elle est encore plus facile qu’une piste bleue !!! D’ailleurs à mon avis elle doit être marseillaise. Ouais, une vraie bouille à baise ! Mais ça va changer Blanc est à la tête des bleus, espérons qu’il ne verra pas rouge. L’essentiel c’est que ça reste tricolore… ! En parlant foot, pourquoi lorsqu’on parle de ce sport on dit toujours les spécialistes du ballon rond ? Tout le monde le sait qu’un ballon est rond, non ? Sauf les joueurs peut-être…Pour les nageurs on ne dit pas les spécialistes de l’eau qui mouille !
Tiens ? Encore une pub Migros avec la poule Chocolate. Qu’est-ce qu’il ne faut pas
faire pour que les citadins comprennent que les œufs sont frais. Seul problème, c’est
qu’il y a certainement des gamins qui pensent que les poules viennent pondre
directement dans les magasins. C’est pas vrai, ah non c’est pas vrai. Mais la vie de la
basse-cour est très méconnue pourtant il s’y passe des choses incroyables…
- Brèves de perchoir
Rôles : 2 femmes
Décor : au centre de la scène une barrière en bois avec deux poules posées dessus.
Scène 1
Ginette Mais dites-moi Amélie, vous êtes toute en beauté !
Amélie Merci.
Ginette Qu’est-ce que vous avez fait à vos pattes et à votre bec ?
Amélie Ca vous plaît ? Hier je suis allée à l’institut pour me faire faire une « French
manucure » ! C’est le soin Bec et ongle ! Et puis vous avez vu, elle m’a mis du gloss sous les yeux.
Ginette Du glousse, vous voulez dire. C’est original ! Mais ça vous va bien, vous êtes sûrement la seule ici à l’avoir fait.
Amélie Et vous ? Vous m’avez l’air patraque ? Vous nous couvez quelque chose ?
Ginette Si seulement ! J’ai passé une mauvaise nuit et au réveil…constipée !
Ginette C’est moche !
Amélie A qui le dites-vous ! Ce matin, j’ai fait que des œufs durs !
Ginette Quand ça arrive, ça passe mal !
Amélie Et votre mari, toujours en forme ?
Ginette Plus que jamais ! Il s’est lancé dans l’alpinisme.
Amélie Impressionnant ! Remarquez votre mari a toujours été un coq sportif. Est
que fait-il comme sommets ?
Ginette Oh non pas de sommets, que des crêtes !
Amélie Cela n’enlève pas son mérite. Monter ses pentes à deux pattes, c’est
courageux.
Ginette Courageux, vous rigolez ! Pour monter il prend les œufs !
Et vous les enfants ça va ?
Amélie On ne se plaint pas.
Le grand a enfin trouvé ce qu’il voulait faire plus tard.
Ginette Ah et c’est quoi ?
Amélie Il a décidé de devenir gendarme.
Ginette Gendarme ?! Mais quelle idée ! Oh ma pauvre…
Amélie Pourquoi ma pauvre ? C’est une bonne situation.
Ginette Peut-être mais c’est plutôt curieux pour un coq de vouloir devenir poulet !
Amélie Un qui a réussi c’est le fils Jaquemet. Il vient de terminer ses études de droit.
Ginette Oh bravo, les parents doivent être fiers.
Amélie Pensez ! C’est le seul qui a réussi à passer de la basse à la haute-cour !
Et votre grande, comment elle s’appelle déjà, ça va ?
Ginette Galline. Toujours aussi difficile, il faut bien que jeunesse se fasse mais là,
elle aligne bêtise sur bêtise ; et encore je devrais dire connerie !
Amélie Il faut sévir ! Vous ne pouvez pas laisser faire !
Ginette Tout à fait d’accord, d’ailleurs hier je me suis énervée, je lui ai dit « Galline assez ! ». Si tu continues comme ça tu finiras à Romont à la Poularde ou pire en cocotte minute !!! Ne change rien ma poule et ce sera le bouillon !
Amélie Mais si vous n’avez pas un minimum de discipline, ils peuvent mal tourner. Regardez le fils des Monachon.
Ginette Qu’est-ce qu’il a encore fait ?
Amélie Vous n’êtes pas au courant ? Il a commis un hold-up à la Raiffeisen. Il voulait plus de blé .
Ginette C’est honteux. Moi je ne pourrai pas; ah non, ça voler je ne peux pas ! Il mériterait un bon coup de pied au croupion !
Amélie Et vous savez ce que l’on dit, qui vole un œuf, vole un bœuf !
Ginette Le jour où vous trouverez celui qui est assez fort pour le faire, on utilisera du Kukident !
Amélie Et si vous n’avez pas de souci avec les jeunes ce sont les vieux qui vous en donnent. Je m’inquiète pour le grand-père.
Amélie Ah ! Il ne va pas mieux ? Il bat toujours de l’aile ?
Ginette Oui, c’est son cœur. On a du lui mettre un pacemaker !
Amélie Mon Dieu, finir poule en batterie !
Remarquez, chez les Amiguets c’est encore pire.
Ginette Comment ça ?
Amélie Le père est violent. Madame Amiguet a du appeler « SOS Poules en
détresse »
Ginette Mais qu’est-ce qu’il a fait ?
Amélie Il battait les œufs !
Ginette Quelle horreur ! Il manquerait plus qu’il les monte en neige !
Amélie Que voulez-vous, c’est l’alcool.
Ginette Il est alcoolique ?
Amélie Oui, un vrai coq au vin !
Ginette Mais il y a encore plus dramatique.
Amélie C’est possible ?
Ginette Oh oui. Les petits des Durand ont éclos.
Amélie Bien oui, mais c’est plutôt une bonne nouvelle.
Ginette Certes mais…ils ont tous un grain !
Amélie Tous ? Mais comment c’est possible ?
Ginette Une affreuse histoire. Le paysan a chois les œufs des Durand pour la course
de Pâques !
Amélie Forcément, toute la matinée à les rouler y a des conséquences !
Ginette Heureusement que de côté-là on n’a pas ce genre de soucis.
Amélie Vous avez raison. Mon mari est plutôt papa poule si j’ose dire. Tous les soirs, il leurs raconte une histoire pour les endormir.
Ginette C’est adorable. Quelle histoire ?
Amélie Le petit chapon rouge.
Ginette C’est bien qu’il s’en occupe, vous avez de la chance.
Amélie C’est vrai, mais je vous dirai que je préfère être là. Je n’aime pas le laisser seul avec eux.
Ginette Et pourquoi ça ?
Amélie Il est un peu désordonné. L’autre soir j’avais une démonstration de Tupperware et je l’ai laissé seul avec les petits. J’avais tout organisé, j’avais rangé tous les œufs comme j’aime dans l’ordre de sortie et surtout par groupe de trois. Je déteste mettre tous les œufs dans le même panier.
Ginette Et alors… ?
Amélie Quand je suis rentrée, ils étaient tous mélangés. Ca m’énerve ! Pourtant il sait que je déteste les œufs brouillés !
Ginette Ma pauvre ! Les miens sont autonomes depuis qu’ils vont à l’école. Oh hier, le benjamin est rentré avec un 10 en poésie.
Amélie Oh vous devez être fière. Qu’est-ce qu’il avait écrit ?
Ginette Il avait pris sa plume belle plume pour un poème en quatrun.
Amélie Moi, je préfère les vers ! Au fait, Colette a eu ses petits.
Ginette Oui ! Trois garçons si je ne me trompe pas.
Amélie Ah non ! Deux filles et un garçon. Son médecin s’est encore trompé.
Ginette Faut dire que la Colette c’est la championne des Kinder surprise ! Par contre la pauvre Marie a encore loupé les siens, c’est pourtant pas faute d’essayer.
Elle est comme Alinghi, elle a des problèmes de coque !
Amélie Hou là arrêtez ! Ca me donne la chair de moi !
Enfin, chacune ses soucis moi mon mari rentre de plus en plus tard.
Ginette Ah ? Vous avez des soupçons.
Amélie Oui, l’autre soir je l’ai suivi, figurez-vous qu’il fait les cents pas sur le trottoir, je suis sûr qu’il attend une poule.
Ginette Quelle idée d’attendre une poule sur un trottoir.
Mais vous l’avez questionné ?
Amélie J’ai bien tenté de lui tirer les vers du nez, mais rien !
Ginette Mhmm, et ça a fini comment ?
Amélie On s’est volés dans les plumes ! Pire, vous ne devinerez pas ce qu’il a osé me dire ?
Ginette Non.
Amélie Va te faire cuire un œuf ! Assassin ! Il a intérêt à pas marcher sur des œufs !
Ginette Moi je n’ai pas ce genre de souci, il est plutôt tendre avec moi et puis il adore les becs.
Amélie Samedi dernier, nous sommes allés au mariage de Justine et Robert.
Ginette La fête était belle ?
Amélie La cérémonie oui, mais au repas le Disc-jockey a tout gâché !
Ginette Pourquoi ?
Amélie Il a ouvert le bal avec la danse des canards !
Ginette Quelle faute de goût ! Il ne mérite pas la palme.
Amélie Ca non, du reste il a fini au coin !
Ginette Et qu’est-ce que vous avez offert ?
Amélie De verres à pieds.
Ginette Des verres à pieds ? Mais quelle idée, s’ils ont des pieds ce sera plus difficile de les attraper !!!
En parlant mariage enfin divorce les Colomb se sont séparés. Je suppose que cette fois c’est fini.
Amélie Faut dire que cette pauvre Madame Colomb n’a pas eu de chance. Cela faisait 10ans qu’elle essayait d’en avoir d’autres, impossible.
Ginette Mais oui c’est la seule que je connaisse qui n’en ait fait qu’un. Imaginez, tout le monde parlait de l’unique et seul œuf de Colomb !
Amélie C’est vrai que la situation est difficile à vivre mais enfin de là à partir avec le mulet de la ferme on a pas idée.
Ginette Ah ça, sauter du coq à l’âne !
Oh J’y pense, ils ont tués le Roger pour ce dimanche.
Amélie Oh encore un. Mais qu’est-ce qu’ils vont en faire ?
Ginette D’après ce que je sais, il va finir coq en pâte.
Amélie (en chantant) le coq est mort, le coq est mort, le coq est mort, le coq est mort.
Ginette Remarquez, sa femme n’est pas à plaindre. Elle avait trouvé le filon en prenant comme amant le seul coq banquier du village.
Amélie Elle a su le plumer. Il en a fait une vraie poule aux œufs d’or !
Ginette Pas comme nous, vous avez vu le cours du maïs a encore flambé.
Amélie Si ça continue à flamber on va finir avec du pop corn.
Ginette Tant qu’on n’y laisse pas des plumes !
Ca sonne midi au clocher
Amélie Déjà 18 heures, il faut que j’aille vite casser la graine, j’ai le chant ce soir.
Ginette Ah ! Vous préparer votre soirée.
Amélie Oui , mais on est que deux chanteuses et l’autre piaille, imaginez !
Ginette En effet. Deux ce n’est pas assez.
Amélie Vous devriez nous rejoindre. Quand trois poules vont au chant c’est mieux !
Ensemble Quand trois poules vont aux champs
La première va devant
La deuxième suit la première
La troisième vient la dernière
Quand trois poules vont aux champs
La première va devant !!!
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- KIOSQUE - Introduction pour Scènes d’EMS
Client Ben alors ma p’tite kiosquaire ? On s’est perdue ?
Vendeur J’arrive, j’arrive !
Client Bon, bon j’attends…voilà que la liste des médicaments non remboursés par les
caisses maladie s’allongent. Ces assurances ne cherchent qu’une chose, des malades
rentables. J’ai un voisin qui avait quelques soucis de virilité, il a du se mettre au
Viagra mais il a jamais réussi à récupérer le moindre centime. Remarquez, l’effet
voulu avec ce Viagra, c’est pas d’être remboursé mais de débourser ! Le nombre de
divorces continuent à augmenter. Une étude approfondie a été effectuée par l’Office
de la statistique belge. En conclusion elle dit que la principale cause de divorce serait
le mariage !
Ils sont extraordinaire ces belges ! Ils ne font rien comme tout le monde. Alors que
dans presque tous les pays les peuples descendent dans la rue pour gueuler sur leur
gouvernement, eux ils sont dans la rue pour en réclamer un !
A propos de belges, il y a deux semaines il y a eu un crash d’hélicoptère dans un
cimetière, ils ont dénombré plus de 1'400 morts !
Une photo de Benoît 16, 84ans. Pourquoi faut-il que les papes soient toujours aussi
vieux ? D’un côté on veut rajeunir l’église et de l’autre son chef devrait être à la
retraite depuis 20ans ! Son véhicule, c’est plus une papamobile mais une
pépémobile !
Vendeur Désolée mais je n’ai rien trouvé. Vous avez vu le sondage sur les EMS. Ils en ont
testés une vingtaine, il y en a certains ils pratiquent de ces tarifs ! Le plus cher c’est
l’Alouette du Mont.
Client (en chantant) Je te plumerai ton fils, je te plumerai ton fils, et ta fille, et ta fille, Alouette, Alouette, ah, ah, ah, Alouette je te plumerai !
Vendeur Vous n’avez pas tort. Enfin, cela étant ça nous pend tous au bout du nez.
Client A qui le dites-vous, j’ai du mettre ma mère en EMS, c’était plus possible à la
maison.
Vendeur Oh, c’est triste. Mais au moins là-bas on s’occupe d’elle.
Client Oui, et puis elle se repose enfin. A la maison on la regardait faire, maintenant
elle pourra regarder les autres prendre soin d’elle.
Vendeur Elle n’était plus autonome ?
Client Si, relativement encore mais c’est la mémoire.
Vendeur Ah ça, quand ça nous lâche…
Client Elle oubliait tout. Elle disait quelque chose et deux secondes après elle se
souvenait plus de ce qu’elle avait dit.
Vendeur C’est connu. La maladie s’appelle la sarkosclérose, une maladie dégénératrice du cerveau. Le monde politique est envahi de sarkosclérose. C’est un peu le principe, un jour vous dites que vous allez faire quelque chose et le lendemain, vous ne vous en souvenez pas !
Client C’est vieux comme maladie, non ?
Vendeur Ah oui ! Mais elle a évolué depuis ces dernières décennies. Avant il y avait la
Chiraczeimer où là aussi la mémoire vous joue des tours…et souvent au deuxième tour. Déjà à la mairie de Paris, le grand Jack avait les prémices de la maladie. Il créait des emplois, créait des emplois et il s’en souvenait pas ; c’était pas fictif. Même certains tribunaux ne s’en souviennent pas.
Client Heureusement, la maladie est moins présente chez nous. Les trous de
mémoire nous coûtent moins cher !
Vendeur Ceux de la mémoire peut-être mais regardez Ogi et Leuenberger, ils sont les
deux atteints de la tunelyte Gothatrose aigue ! C’est tout de même un trou
qui nous aura coûté 3 milliard et demi !
Client C’est vrai que lorsqu’on y pense, il y a des maladies assez symptomatiques de certains courants politiques. L’extrême droite est atteinte de racisthyte. Blocher ou Le Pen en ont les sympthômes.
Vendeur Lesquels ?
Client Vous avez tendance à broyer du noir.
Vous avez d’autres professions qui ont des maladies en relation directe avec l’activité. Regardez les acteurs de films pornographiques, eux c’est la Parkinson. Remarquez, ça leurs changent pas beaucoup ; ils continuent à branler !
Vendeur Pour en revenir à votre mère, elle perdait la mémoire alors ?
Client Oui ! Quand je faisais mes courses je l’appelais pour savoir si elle avait besoin
de quelque chose. Elle me disait que oui mais elle savait plus quoi.
Vendeur Faut écrire la liste !
Client C’est ce que je lui ai dit et deux semaines après, je l’appelle depuis le magasin pour lui demander s’il fallait du pain ou du lait et puis là elle me dit « Bouge pas, je vais chercher le billet ».
Vendeur Ah ben voilà, c’était bon.
Client Ah non ! 10 minutes après elle revient au téléphone pour me dire qu’elle ne savait plus où elle avait mis le billet.
Vendeur Forcément, c’est difficile et qu’est-ce que vous avez fait ?
Client Tout bête, je lui ai acheté un panneau magnétique à coller sur le frigo.
Vendeur C’est malin ça.
Client Oui, mais ça n’a pas suffit !
Vendeur Ah bon ?!
Client Non, au dernier téléphone elle savait plus où était le frigo !
Vendeur Ouais, ça jette un froid. Vous avez certainement fait le bon choix de la mettre en EMS. Et puis on ne sait pas comment on sera à cet âge.
Client Vous avez raison. Enfin, des fois il vaut mieux en rire…
- Scènes d’EMS
Rôles : 2 hommes, 4 femmes
Décor : la scène est partagée en deux chambres d’EMS avec de part et d’autre un lit d’hôpital, une table de nuit, une chaise. Les différentes scènes courtes sont jouées en alternance en commençant par jardin.
Scène 1
Dr Schweizenburg Bonjour Madame Sauvageat, comment ça va aujourd’hui ?
Mme Sauvageat Ca va, comme çi, comme ça. J’ai éternué et toussé toute la nuit.
Dr Schweizenburg Ah, on nous prépare une p’tite grippe. On va y remédier, un suppositoire
et ça ira mieux.
Mme Sauvageat Oh non, je n’aime pas ça !
Dr Schweizenburg Ne vous inquiétez pas Madame Sauvageat, à votre âge ça rentre tout
seul !
Scène 2
Dr Pochon Bonjour Madame, vous êtes sa fille ?
Edith Bonjour Docteur, oui
Dr Pochon Votre maman est très active, elle participe tous les matins à l’atelier de
pâtisserie.
Edith Tu dois être contente, toi qui adorais faire des biscuits.
Dr Pochon Ah et puis elle nous est très utile, on lui a tout de suite trouvé un poste.
Edith C’est bien, qu’est-ce que tu fais Mémé ?
Mme Gavillet Je tamise la farine !
Scène 3
Justine Tu as des nouvelles de la Véro ?
Mme Sauvageat De l’apéro ?
Justine Non, pas l’apéro. De Véro, VERO-NIQUE !
Mme Sauvageat Ah, ben c’est bien. C’est le moment à 35ans !
Justine Mais qu’est-ce tu racontes ? Ca ne s’arrange pas.
Mme Sauvageat Bien sûr ! Dans la commode, c’est là que ça se range.
T’as pas vu Robert ?
Justine Mais Maman, Robert est mort il y a 10ans.
Mme Sauvageat Ah ben, je comprends pourquoi je le vois plus.
Justine Tiens, je t’ai apporté des madeleines.
Mme Sauvageat Ah ça non ! Je dis pas où sont mes bas de laine !
Scène 4
Dr Pochon Faut prendre vos cachets Madame Gavillet.
Mme Gavillet Non !
Dr Pochon Soyez gentille, c’est pour votre bien.
Mme Gavillet J’veux pas !
Dr Pochon Mais enfin Madame Gavillet, regardez-les y en a de toutes les couleurs et ils ont le goût de chocolat ?
Mme Gavillet Mais oui, c’est ça ! Maintenant vous me prescrivez des M&M’s !
Dr Pochon Je vous en prie Madame Gavillet, si vous ne prenez pas vos cachets la direction va me supprimer le mien !
Scène 5
Dr Schweizenburg Quel beau fauteuil Madame Sauvageat !
Mme Sauvageat Oui, c’est mon cadeau pour mes 90ans ; mais j’aurai préféré qu’il n’ait pas de roues.
Dr Schweizenburg Bien sûr, mais comme ça vous irez plus vite !
Mme Sauvageat Ouais, je vais plus vite, je vais plus vite…vers la sortie. J’ai déjà une roue dans la tombe !
Moi qui ai jamais passé mon permis, finir sur 4 roues !
Scène 6
Dr Pochon Vous avez droit à un animal de compagnie Madame Gavillet. Lequel vous ferait plaisir ?
Mme Gavillet Oh je sais pas. Et puis j’en ai eu un toute ma vie.
Dr Pochon Ah, c’est bien ; et qu’est –ce que c’était ?
Mme Gavillet Un ours !
Dr Pochon Un ours ?!
Mme Gavillet Oui, mon mari ! J’aurais préféré tomber sur un étalon mais j’ai eu droit à un ours.
Dr Pochon Vous ne voudriez pas d’un animal de compagnie ? Un chat par exemple ?
Mme Gavillet Oh non ! Pas un chat…plutôt une tortue.
Dr Pochon C’est original, pourquoi une tortue ?
Mme Gavillet Au moins je pourrai la suivre et puis on aura un point commun.
Dr Pochon Lequel Madame Gavillet ?
Mme Gavillet La vie nous aura donné une carapace.
Scène 7
Justine Tu vas bien, tu as eu de la visite ?
Mme Sauvageat Oui, il y a le curé qui est venu ce matin.
Justine C’est gentil de sa part.
Mme Sauvageat Si on veut. Moi, Je lui ai dit qu’il avait de l’avance…
Justine Et à midi, qu’as-tu mangé ?
Mme Sauvageat On a eu de la dent-de-lion.
Justine C’est bon ça, vous êtes bien nourris vous avez de la chance.
Mme Sauvageat Tu trouves ? Moi je les soupçonne de nous entraîner.
Justine De vous entraîner ? Mais à quoi ?
Mme Sauvageat Hou là, ce sont des vicieux. Ils nous font manger de la dent-de-lion. Comme cela après avoir mangé les feuilles, ce sera moins dur de manger les racines !!!
Scène 8
Mme Gavillet Ce week-end, ils nous organisent une grande fête en l’honneur des pensionnaires.
Edith C’est génial, tu vas t’amuser.
Mme Gavillet Si on veut, moi je trouve ça déplacé.
Edith Déplacé ? Pourquoi ?
Mme Gavillet Ils nous organisent une fête de la bière ! Tant qu’ils ne nous servent pas de la Mort Subite !
Scène 9
Justine Tu te réjouis du bal de ce soir ?
Mme Sauvageat Oh oui, je vais mettre ma jolie robe bleue et mon camé.
Justine Je suis sûr que tu vas être toute belle. Tu as déjà un cavalier ?
Mme Sauvageat Non, mais j’attends de voir lequel saura danser sans me faire valser après.
Justine Ils ont de la chance les hommes ici, vous êtes deux fois plus de femmes !
Mme Sauvageat En plus, comme dit Monsieur Panchaud, pour les hommes c’est plus facile d’enjôler à nos âges.
Quand ils étaient jeunes, ils avaient le choix entre les blondes, les brunes, les rousses, les noiraudes tandis que maintenant c’est des bleutées ou des blanches !
Scène 10
Dr Schweizenburg Ah ! Docteur Pochon. Ce matin nous avons perdu Madame Lehmann.
Dr Pochon Oh ! Paix à son âme. Madame Lehmann était une bonne personne, un exemple de pensionnaire. Elle croquait la vie à pleine dent.
Dr Schweizenburg Et avec ce qui lui restait comme quenottes, c’était un exploit !
Dr Pochon Championne de karaoké ; ses chanteurs préférés étaient Véronique Sanson et Julien Clerc.
Dr Schweizenburg Ah ça ! Elle chevrotait comme personne !
Dr Pochon Jamais d’excès de vitesse de déambulateur ! Mais au fait qu’est-ce qu’elle avait ?
Dr Schweizenburg Oh trois fois rien, une armoire, un buffet et un fauteuil !
Dr Pochon La direction a décidé de créer un fumoir à côté du réfectoire.
Dr Schweizenburg C’est une sage décision, ce n’est pas à leurs âges que l’on va pouvoir les faire arrêter de fumer.
Dr Pochon En effet, certains pourront fumer la pipe en attendant de la casser !
Scène 11
Edith Et vous proposez beaucoup d’activités ?
Dr Pochon Oui, nous avons des ateliers de bricolages, de chanson, de gymnastique douce, nous faisons également des activités de plein air, des ballades, des visites de musées.
Edith C’est varié, vous en faites tous les jours ?
Dr Pochon Oui, sauf le jeudi. C’est le jour où nous faisons nos colloques, le point sur nos pensionnaires avec les infirmières.
Edith Très bien, mais durant vos séances que font les pensionnaires ?
Dr Pochon Ils sont dans le réfectoire ? On les occupe là-bas.
Edith Vous les occupez comment ?
Dr Pochon C’est l’activité la moins chère et qui dure le plus longtemps.
Edith C'est-à-dire ?
Dr Pochon Ce sont tous des gourmands. On leur donne à chacun une bouchée au caramel, ils en ont pour l’après midi à se débattre avec !
Edith Ah, vous avez toujours été dans la gériatrie ?
Dr Pochon Non, j’étais pédiatre avant !
Edith Ca change ! Les deux extrêmes.
Dr Pochon Pas tant que ça, vous savez les vieux c’est comme les bébés, ça mange, ça dort, ça gniousse et ça bave !
Scène 12
Justine Tu as eu la visite du docteur ce matin ?
Mme Gavillet Oui, enfin je crois…
Justine Et qu’est-ce qu’il t’as dit ?
Mme Gavillet Que j’avais l’Alzheimer mais je ne sais plus ce que c’est comme maladie ; ça doit pas être grave.
Justine Oui, oublie ça.
Mme Gavillet Que j’oublie quoi ?
- Introduction du défilé de Burqas
(2 femmes)
Kiosquaire Ah ! Bonjour très chère, je vous attendais plus tôt aujourd’hui.
Cliente Bonjour, oui moi aussi mais j’ai été débordée ce matin, le petit-déjeuner,
les enfants, le mari, l’école, ranger l’appartement, etc. Je n’ai pas vu le temps
passer.
Kiosquaire C’est souvent comme ça !
Cliente Bon, faut dire que je ne suis pas réveillée. Hier c’était une journée
particulière. On a fêté nos 30ans de mariage !
Kiosquaire Oh bravo ! Félicitations ! Ca fait un bail !
Cliente Un bail c’est ça ! D’ailleurs dans le mariage faut toujours se considérer comme
locataire et non comme propriétaire.
Kiosquaire Et c’est toujours l’amour fou ?
Cliente Fou, pas vraiment. Avec un bon vaudois comme mari faut être déjà contente si ça
se fait joliment et gentiment.
Kiosquaire Il vous a fait un cadeau ?
Cliente Oui, j’ai reçu un tout beau vélo de courses.
Kiosquaire Je ne savais pas que vous faisiez du cyclisme à haut niveau.
Cliente A haut niveau c’est un bien grand mot. En fait c’est pour aller à la Copé, il m’a offert
un tout nouveau vélo de courses avec le panier devant, pour les courses justement !
Kiosquaire Ah ! Un vélo à commissions !
Cliente C’est ça !
Kiosquaire Vous allez à la Copé vous ? Moi je préfère la Migros ; comme ils disent le franc y est
plus gros !
Cliente Le franc est plus gros, peut-être mais vu que le caddie est plus gros aussi, bien à la
fin c’est quand même le crapeau qui est plus petit !
Kiosquaire Ouais, 30ans de mariage c’est quand même beau !
Cliente Oui, 30ans c’est beau, des fois c’est long aussi !
Kiosquaire Vous vous souvenez de votre première rencontre ?
Cliente Oh oui, on s’est rencontré dans le parc de Montétan un jour de pluie. C’était
impressionnant, ça soufflait, y avait des orages…
Kiosquaire Un vrai temps pour un coup de foudre !
Cliente C’est ça ! Ah là, là, de jolis souvenirs…
Cliente Hou mais qu’est-ce que je vois, vous avez un numéro spécial Céline Dion ! Je vais
vous le prendre, j’adore cette chanteuse !
Kiosquaire Faut reconnaître qu’elle chante magnifiquement bien. Une vraie chanteuse à voix
qui a du succès partout aux Etats-Unis, en Europe…
Cliente Au Moyen-Orient, Céline Dion a aussi du succès là-bas. Ils apprécient aussi les
chanteuses à voix.
Kiosquaire Etonnant, j’ai cru qu’ils préféraient les chanteuses à voile…
Cliente Voilées, vous voulez dire…ah ça, elles doivent être plus nombreuses qu’ici !
Kiosquaire Oui, question de point de vue et de définition, des chanteuses voilées on en a aussi
ici ; Rika Zaraï, Dorothée, Arlette Zola, Sheila…
Cliente Ah non ! Pas Sheila, elle n’a pas une voix voilée…
Kiosquaire La voix non, mais regarder un peu la carrosserie depuis qu’elle a passé chez le
chirurgien esthétique. Une princesse qui s’est transformée en fée Carabosse !
Cliente Vous êtes dure !
Kiosquaire Pas autant que sa peau ! Y a pas que son sac qui est en peau de crocodile !
Regardez dans les revues toutes ces femmes qui se sont fait raffermir quelque
chose !
Cliente La chirurgie le permet aujourd’hui. Je comprends que certaines femmes souhaitent
ralentir le vieillissement. Regardez Madame Villioud de la rue du Bœuf, moi à sa
place il y a longtemps que j’aurai fait appel à la chirurgie esthétique. C’est vite vu, il
y a qu’un jour par année où elle passe inaperçue…à Halloween !
Kiosquaire Vous prenez un cas extrême là. La plupart de ces femmes ne s’assument pas un
point c’est tout ! C’est pas le visage, les fesses ou les seins qu’elles devraient se faire
raffermir mais le cerveau !
Cliente Je vous l’accorde, le jour où la médecine pourra intervenir là-haut, il y en a bien qui
pourrait être intéressées.
Kiosquaire Dites en parlant de femmes voilées ou en burqas, vous avez vu le décès de cette
musulmane en pleine rue ?
Cliente Non ? Qu’est-ce qu’il s’est passé ?
Kiosquaire Un accident bête, elle marchait dans la rue et elle est morte d’un coup, asphyxiée !
Cliente Dans la rue ? Asphyxiée ? Les gaz d’échappement ?
Kiosquaire En quelque sorte, après les fêtes et tous ces repas, voyez...sous la burqa…elle a été
victime de flatulences !
Cliente Ces burqas ! Quelle mode ! C’est honteux d’obliger les femmes à porter ces
accoutrements. Toutes cachées, on a pas idée !
Kiosquaire Ca, c’est surtout les hommes qui ont aucune idée. Comment voulez-vous vous faire séduire dans cette tenue ? J’imagine que certains au moment de la nuit de noce, ça doit être la burqa surprise !
Cliente Tout ça pour appliquer le coran à ce qu’ils disent…
Kiosquaire Drôle de livre sacré ce coran. N’empêche que certains le lisent comme ils le veulent,
on voit ce que cela donne, dans ces régions l’ambiance est électrique.
Cliente Ouais, c’est ce que l’on appelle le coran alternatif !
Kiosquaire Et puis ces burqas, elles sont d’un monotone ! La même coupe, couleur unie, on ne
peut pas dire qu’ils font dans la variété.
Cliente Mais je crois qu’il y a un grand couturier français qui a créé une nouvelle ligne,
Hermès sauf erreur.
Kiosquaire Ah bon ? Y a des jolis modèles ?
Cliente Jolis, c’est peut-être pas le terme mais il les a voulus utiles.
Kiosquaire Ouais, c’est à voir…
- La nouvelle collection d’Heeermès
Rôles : 1 voix off, min. 4 personnes pour revêtir les burqas.
Décor : le plateau est libre avec une ambiance lumière de défilé de mode.
Costumes : selon le texte à vous de les imaginer !
Lecteur Mesdames, Mesdemoiselles et Messieurs, bienvenue à la présentation de la
nouvelle collection de Burqabi de la maison Heeermès.
Cette année, les différents modèles qui vous seront présentés se veulent
créatifs, innovatifs, confortables, universels tout en respectant les préceptes
progressistes de l’islam qui ne sont plus à démontrer.
Une ligne de burka pour toutes les femmes musulmanes libres et contraintes de choisir cette tenue. Au gré de votre activité professionnelle, de votre humeur ou de votre pays de résidence, optez pour une burkafashion.
Vous constaterez que cette collection balaie les préjugés et démontre sans
difficutés qu’entre l’occident et le monde arabe le coran passe.
Nous vous rappelons que tous les modèles présentés sont disponibles dès
maintenant sur notre site w w w. burqachètetoutdesuitesinonboum.com
Burqalepain
Commençons tout de suite avec une burqa réservée aux femmes de
France, la Burqalepain. La Burqalepain en pur coton du Boukistan laisse
apparaître une ouverture du côté droit afin de permettre aux ménagères
d’aller à la boulangerie et d’acheter une baguette d’une demi livre à un
kilo. L’ouverture permet de sortir sa main en toute discrétion ; pour les timides
un gant noir peut être commandé en supplément. Vous apprécierez le côté
chatoyant de ce noir printanier.
Burqaribou
Après nos amies françaises, voici la toute nouvelle burqa destinée au
Canada ; la burqaribou. La burqaribou se veut passe-partout en alliant
esthétisme et mimétisme avec la nature. La coiffe est constituée
d’authentiques bois d’élan sauvage du Canada. Plus qu’un élément
décoratif aux qualités esthétiques indiscutables, ces cornes vous identifie comme une personne libre, contemporaine et fidèle. Cette burqaribou se veut avant-gardiste et compte bien s’implanter au Canada afin d’y insufler un nouvel élan !
Burqamouflage
Pour toutes celle qui sont en osmose avec leur pays et la nature nous vous
proposons la burqamouflage. Que vous travailliez en camp de vacances dans les montagnes du Pakistan ou de l’Afghanistan ou que vous soyez champignonneuse en Libye, vous apprécierez la multitude des couleurs proposée par cette burqamouflage. Très vite vous vous confondrez avec votre environnement et pourrez ainsi vaquer à vos passe-temps pacifistes favoris sans déranger et sans être dérangée. Cette burqamouflage peut, à ne pas en douter, faire l’effet d’une bombe dans le monde entier.
Burqaliméro
La vie de nos jours est difficile et il arrive parfois que le moral soit au plus bas.
Comment dès lors, habillée d’une burqa, faire comprendre aux autres que l’on se sent triste ? L’inventivité d’Heeermès a donné naissance à la burqaliméro. Avec de simples accessoires, faites comprendre à votre entourage que vous avez besoin de vous faire consoler. C’est trop injuste de rester seule dans ces moments-là. La coquille en nylon blindé vous garanti également d’être totalement protégée en cas d’attaque. Vous en avez marre d’être la tête de turc, optez pour la tête d’œuf !
Burqabarbouille
La femme active et libérée de l’islam s’ouvre aux métiers d’homme. Vous êtes peintre en bâtiment, la burqabarbouille est pour vous. Tout en maintenant votre statut de femme de l’islam, exercez votre profession sans difficulté grâce à cette burqabarbouille en polyethylène jetable. Avec un pinceau ou un rouleau vous pourrez ainsi participer à la grande fresque du mur de Gaza sans vous salir. Grâce à cet habit de travail, vous ne ferez plus tâches sur les chantiers de reconstruction de votre pays.
Burqalmyrey
Passons maintenant à une version officielle dédiée à nos amis suisses. Lors de vos déplacements officiels respectez les coutumes locales grâce à notre burqalmyrey. La burqalmyray vous permet de rencontrer les plus grands dirigeants tout en respectant leur estime envers la femme. Coiffé de cette panosse bicolore façon cruella vous pourrez ainsi faire avancer les droits de l’homme sans être otage de votre condition. Comme dirait votre conseillère fédérale Micheline Calmy-Rey, cet habit Iran bien !
Burqacourse
Notre prochain modèle a été conçu pour celles qui doivent courir vite. La burqacourse. La burqacourse est le fruit d’une collaboration entre Heeermès et l’EPFL , l’Ecole Populiste des Femmes Lybiennes. Cette burqa est destinée soit aux sportives d’élite pratiquant le sprint à haut niveau ou à celles qui après avoir fait la bombe souhaitent et peuvent encore rentrer chez elles. Vous ne souhaitez plus marcher, et bien grâce à un ingénieux système, libérez vos jambes, prenez-les à votre cou et courrez ou fuyez !
Burqaplouf
Pour celles qui préfèrent les joies de la plongée, voici la burqaplouf. Cette burqaplouf totalement imperméable est équipée d’accessoires indispensables à la plongée en eau profonde. Celle-ci vous permettra d’observer plus qu’admirer dans votre pays d’origine les nombreux requins ou maquereaux qui vous entourent. Faites l’anchois de cette tenue . Nous vous rappelons que par sécurité la plongée ne se fait pas sole mais à deux. Cette burqa a reçu une double palme au salon des inventions d’Islamabaad.
Burqassenoisettes
Restons dans les loisirs et plus particulièrement dans la culture. Les amoureuses de la danse seront enchantées par cette burqassenoisettes. Inspirée de l’œuvre de Tchaïkovski cette tenue vous permettra de réaliser de Petipa tout en légèreté et en grâce. Les couleurs vives de ce costume contrastent parfaitement avec la sobriété du noir de la burka. Entrez dans le monde de la danse en étant à la pointe de cette discipline et passez des entremets aux entrechats ; découvrez une autre forme de ballet.
Burqafacettes
Vous préférez la musique moderne ? La disco plutôt que la musique
classique ? La burqafacettes créée spécialement par Paco Rabbat est faite pour vous. Le week-end arrivé fini le travail et place à la détente. Le temps d’une soirée faites face aux mecs et changez allah pour l’alu. Découpées dans une Syrie et assemblées en Soudan, laissez les milliers de facettes métalliques réfléchir à votre place, osez le temps d’une soirée de perdre la boule et gagner la piste de danse habillée de mille feux. Une tenue pro fête, une manière pacifiste de faire la bombe !
Burqabriolet
L’été, la belle saison où il fait bon se promener sur les routes côtières. Optez pour cette originale burqabriolet. Tout en conservant votre tenue favorite, faites prendre l’air à vos idées, laissez respirer votre cerveau. En un tour de main, décapotez votre burqa et appréciez le plaisir d’avoir les cheveux à l’air libre. A vous les grands espaces des territoires occupés. Sans trahir votre ligne de conduite spontanément choisie sous la contrainte vous profitez du soleil tout en vous voilant la face.
Burqini
En lien direct avec la tenue précédente, voici la dernière création d’Heeermès pour vos vacances à la mer. Le burquini. Réservé aux plages strictement féminines, le burquini vous offre la possibilité de bronzer tout en gardant la tête froide. Des vacances de rêve où votre dogmatisme ne vous empêchera pas d’être simplement une femme et malgré les apparences une femme de tête. Tenue estivale oblige, une discrète ouverture au niveau de la bouche vous permettra de siroter tranquillement votre coktail molotov.
Burqadeux
Le modèle suivant se veut défenseur de l’amour pur et de la passion. Découvrez maintenant la burqadeux. Cette toute nouvelle création dédiée aux amoureux de l’islam vous permettra de vivre votre amour à l’abri des regards. Ne vous réduisez pas à vivre un amour fantôme, grâce à la burqadeux regardez dans la même direction. Construisez à deux votre nil ; Le caire a ses raisons que la raison n’a pas.
Cette burqa peut également être utlisée par une seule personne à forte taille. Plusieurs tests concluant ont été réalisés avec le syndic d’une grande ville vaudoise qui, pour une fois en matière de mode ne grogna pas mais, brélaz.
Burqapapa
Avant-dernière nouveauté de ce défilé avec un habit dédié aux puéricultrices du Proche Orient. Des générations d’enfants ont eu peur dans les garderies face au burqas de nos grands-mères. Grâce à l’inventivité de la maison Heeermès, ces traumatismes appartiennent au passé. Voici la burqapapa. Nul besoin de vous détailler cette tenue tant elle paraît évidente. Une forme douce et soignée, un regard rempli de tendresse ; ces atouts égaieront sans aucun doute les crèches de Palestine et d’ailleurs.
Avec un souci du détail que seul Heeermès peut avoir, le rose utilisé est celui d’un chewing gum très populaire dans nos régions, le bazooka.
Burqapoil
Nous terminons ce défilé tout à fait exceptionnel par un modèle unique et en passe d’être censuré. En effet, une catégorie de la population est minorée depuis des décennies et ne peut s’exprimer. Il est très difficile dans nos contrées de s’adonner au naturisme. Heeermès, après de longues années de recherche, a mis au point une tenue permettant de vivre son idéal tout en appliquant les préceptes de la religion. Mesdames, Mesdemoiselles et Messieurs, nous avons le grand plaisir de vous présenter la buraqapoil !
Nous espérons que cette nouvelle collection aura su vous séduire, nous vous remercions de votre attention et vous donnons rendez-vous l’année prochaine pour la présentation de nouvelles Djellaba d’ici. Bonne soirée, merci.
- Introduction du Confessiomatic
Vendeur Bonjour cher client !
Client Bonjour kiosquaire !
Vendeur Vous avez déjà rempli votre déclaration d’impôts ?
Client Oh non ! Je dois vous avouer que j’ai tendance à attendre le dernier moment, et
puis je n’y comprends rien.
Vendeur Ah bon ? C’est pourtant simple, moi j’adore ça !
Client Vous devez être la seule ! Moi je suis nul en calcul, incapable d’aligner deux
additions ! Enfin c’est pas totalement vrai, j’ai réussi une seule fois des calculs…mais
c’était des rénaux ! Aussi douloureux que les calculs d’impôts.
Vendeur Donc à l’école, c’était pas votre matière préférée ?
Client Pas vraiment. D’ailleurs je n’aimais pas l’école. Ni les examens d’ailleurs. Comme
pour les calculs, le seul examen que j’ai réussi c’était un examen d’urine.
Vendeur Au fait, vous êtes marié ?
Client Eh oui, je le suis. Pour moi le mariage c’est comme les andouillettes, une fois qu’on y
a goûté, on hésite à reprendre ! Et puis quand je regarde la majorité des couples,
cela ne me donne pas envie. Une année de passion, trois ans d’amour, quinze
d’habitudes et le reste de résignation !
Vendeur Quel positivisme ! Si je vous comprends, vous êtes contre le mariage ?
Client Pas forcément, ça dépend de la femme ! Avec la mienne ce n’est pas toujours
simple. Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique !
Vendeur Vous voulez dire hystérique ?
Client Non, non, historique. Elle se souvient de tout ce que j’ai fait, du jour, de l’heure…
Vendeur Les mariages heureux ça existe, mon frère, lui, il a une épouse c’est une véritable fée.
Client La mienne aussi ! Elle me mène à la baguette !
Ah ! Ils vont bientôt sortir un film sur l’histoire des mineurs chiliens.
Vendeur Fallait s’en douter, quelle histoire. Vous vous rendez compte, 68 jours au fond de la
mine avant d’être remontés tous sains et saufs ? Ca mérite que l’on en fasse un film,
non ?
Client Oui, peut-être. Moi je connais des gens ça fait des années qu’ils sont au fond du
trou, c’est pas pour autant qu’on parle d’eux ! Au contraire, ils continuent à broyer
du noir.
Vendeur D’accord, mais c’est quand même des sacrés métiers et la situation n’est pas
simple. Y a de plus en en plus de mines qui fermes. Tous les employés sont déplacés
sur des bassins miniers parfois à des centaines de kilomètres !
Client C’est ce que l’on appelle un détournement de mineurs ! On serait étonné mais il y a
plein de métiers difficiles où l’on travaille dur pour pas grand-chose. Regardez les
fakirs…
Vendeur Ca gagne combien un fakir ?
Client Pof…des clous !
Vendeur Vous avez vu ce scandale à l’hôpital universitaire de Bruxelles?
Client Non ? Qu’est-ce s’est passé ?
Vendeur Un homme s’est brûlé en se renversant un caquelon d’huile chaude, il s’est présenté
au service des grands brulés et il a été refoulé !
Client Pourquoi ?
Vendeur Il ne mesurait que 1m53 !
Client Ca fait plusieurs jours que je ne vois plus votre cliente du coin de la rue ? Il lui est
arrivé quelque chose ?
Vendeur Non, mais avec son poids elle évite les déplacements inutiles.
Client C’est vrai qu’au fil des années elle est devenue grosse, c’est rare chez les vieilles
dames…ça lui fait quel âge ?
Vendeur Oh, elle doit avoir dans les 78ans.
Client C’est ce que l’on appelle de la graisse antique !
L’euro remonte…c’est bon pour l’exportation ! Je vous ai pas dit, je vais créer une petite
PME !
Vendeur Excellent, dans quel domaine ?
Client Un société de coursiers Lowcoast. Je vais engager que des unijambistes.
Vendeur C’est original, mais pourquoi que des unijambistes ?
Client Très simple, je pourrai faire 50% de rabais !
Vendeur Cette semaine dans l’Illustré, il y a un reportage sur ce français qui a traversé la
Manche sans bras, ni jambes…c’est quand même impressionnant !
Client Je vois pas où est le mérite, regardez dans les rivières ce qui flotte le mieux ce sont
les troncs !
Vendeur Oh vous êtes dur ! Moi je trouve ça magnifique ! Malgré le handicap, il a trouvé une
femme et ils ont eu des enfants. C’est pas beau l’amour ?
Client Oui, oui c’est beau. Moi, ma femme il y a un handicap que j’accepterai qu’elle ait
sans problème.
Vendeur Lequel ?
Client Si elle était muette !
Vendeur Elle serait content de vous entendre.
Client Ah ça, elle m’entendrait !
J’ai vu dans La Croix que l’église recrutait ces temps.
Vendeur Faut bien, ils ont de plus en plus de peine à trouver des jeunes qui souhaitent se
consacrer à la religion.
Client Que voulez-vous, ils sont tellement restrictifs avec le célibat et le préservatif…
Vendeur Le pape l’année dernière a quand même convenu que dans certaines
circonstances il pouvait être utilisé…
Client Si j’ose, il l’a dit du bout des lèvres…mais il sera obligé d’évoluer encore plus sinon,
ils pourront fermer plusieurs boutiques. D’ailleurs de nombreuses paroisses en
manque de personnel ont déjà remplacé les curés dans les confessionnaux par des
automates.
Vendeur Ah ? Et ça marche ?
Client C’est relatif…
- Le Confessiomatic
Rôles : 1 homme, 1 femme (muette), 2 voix off (homme et femme)
Décor : la scène est occupée par un confessionnal à jardin, un banc à cour, un vitrail au lointain. :
Le paroissien Bonjour, je cherche le confessionnal.
Voix off C’est au fond à droite Monsieur.
Le paroissien Merci…
L’homme arrive vers le confessionnal et remarque les boutons et le mode d’emploi.
Le paroissien Qu’est-ce que c’est que ça ? Confessionnal automatique pour confessions
de premiers secours.
Voix Appuyez sur « Début »
Il appuie
Voix Mon fils, ma fille, bonjour et bienvenue au confessiomatic de la paroisse de Ste-
Ursule, vous êtes ici pour une procédure de sacrement de pénitence en vue d’une
absolution. Veuillez suivre les indications du confessiomatic. Pour débuter, merci
d’introduire une pièce de votre choix entre 3 et 6 francs.
Il introduit une pièce
Voix Merci, vous avez mis…5 francs…la confession va débuter.
Une musique religieuse se fait entendre, il entre dans le confessionnal.
Voix Bienvenue au confessiomatic de la paroisse de Ste-Ursule. Afin de pouvoir
dialoguer sereinement et dans la paix, merci de donner votre nom.
Le paroissien Michel
Voix Après le carillon sonore.
On entend un carillon sonore, il regarde la machine, attend et répond.
Le paroissien Michel
Voix Je n’ai pas compris votre prénom. Merci dire votre prénom dans le micro situé à côté
du bouton « débuter. »
Le paroissien ressort du confessionnal et après avoir entendu le carillon parle dans le micro
On entend un carillon sonore
Le Paroissien Michel
Voix Bonjour…Michel, Merci de faire confiance au confessiomatic de la paroisse
de Ste-Ursule.
Vos péchés vont être entendus et vous pourrez repartir soulagé et absous.
Michel, afin d’être totalement à votre écoute, merci de prendre place
dans le confessionnal et de suivre les indications.
Merci de me dire lorsque vous serez assis.
Le paroissien Je suis assis.
Voix Michel, merci de prendre place dans le confessiomatic et de me confirmer
lorsque vous serez assis.
Le paroissien C’est bon, je suis assis.
Une femme en dans l’église, s’assois sur un banc et prie. Elle ne dit rien et prête petit à petit attention aux gesticulations du paroissien.
Voix Je n’ai pas entendu votre confirmation Michel. Vous devez parlez dans le micro
situé à côté du bouton débuter.
Il essaie de parler sans se lever puis après plusieurs essais se relève et va pour parler dans le micro.
Le paroissien Ah c’est pratique ! Je suis assis, enfin j’essaie.
Voix Il vous reste 20 secondes pour confirmer votre position assise faute de quoi la
session va se terminer.
Le paroissien 20 secondes, 20 secondes…facile à dire…(péniblement) là…suis aaaasssssiiiis…
Voix Votre session est terminée. Le confessiomatic de la paroisse de Ste-Ursule
vous remercie de votre confiance et vous souhaite une bonne journée.
Le paroissien C’est pas vrai ! J’étais assis ! C’est quoi cette machine ?! Comment veux-tu
être assis et parler dans le micro ? (à la dame) Oh pardon Madame, excusez-moi je
ne voulais pas vous déranger. C’est juste que…
Il appuie à nouveau sur le bouton débuter.
Voix Bonjour et bienvenue au confessiomatic de la paroisse de Ste-Ursule, vous
êtes ici pour une procédure de sacrement de pénitence en vue d’une
absolution.
Le paroissien Oui, oui, oui, on sait…
Voix Veuillez suivre les indications du confessiomatic. Pour débuter, merci
d’introduire une pièce de votre choix entre 3 et 6 francs.
Le paroissien Et c’est reparti ! (à la dame) Non, parce que j’ai déjà mis 5 francs avant et….ouais
bon.
Voix Bienvenue au confessiomatic de la paroisse de Ste-Urusle. Afin de pouvoir
dialoguer sereinement et dans la paix, merci de donner votre nom…après le
carillon sonore.
Le paroissien Toujours Michel !
Voix Bonjour…Toujours Michel. Merci de faire confiance au confessiomatic de la
paroisse de Ste-Ursule. Vos péchés vont être entendus et vous pourrez
repartir soulagé et absous.
Toujours Michel, afin d’être totalement à votre écoute, merci de prendre
place dans le confessionnal et de suivre les indications. Merci de me dire
lorsque vous serez assis.
Il s’installe dans le confessionnal, en ressort, parle au micro et s’asseye rapidement.
Le paroissien Je suis assis.
Voix Merci, Toujours Michel. Nous allons pouvoir débuter votre confession.
Grâce à notre confessiomatic, vous avez la possibilité de garder un souvenir
grâce à notre photomaton intégré. Pour obtenir une photo souvenir avant
votre confession veuillez presser le bouton rouge après que la lumière verte
se soit éteinte. Si vous ne souhaitez pas de photo avant votre confession,
veuillez presser sur le bouton rouge avant que la lumière verte se soit éteinte.
Si vous souhaitez une photo après votre confession, veuillez presser sur le
bouton vert après que la lumière rouge se soit éteinte, si vous ne souhaitez
pas de photo souvenir après votre confession, veuillez presser le bouton vert
avant que la lumière rouge se soit éteinte. Si vous souhaitez une photo
souvenir avant, pendant et après votre confession, veuillez presser en
même temps sur les boutons verts et rouges alors que toutes les lumières sont allumées.
Le paroissien Qu’est-ce que c’est que cette arnaque ?
Voix C’est à vous, Toujours Michel.
Le paroissien Mais j’en veux pas de photo !
Voix Merci, Toujours Michel. Vous avez choisi d’obtenir une photo souvenir
avant, pendant et après votre confession. Attention, le petit Jesus va sortir !
Flash !
Voix Merci, Toujours Michel. Afin de poursuivre notre entretien, merci de bien
vouloir introduire un billet de votre choix entre 11 et 21 francs.
Il ressort
Le paroissien Ca va continuer longtemps ? (à la dame) Vous connaissez… ? Ca vous laisse muette,
je comprends ! (pour lui) Voilà, mais c’est la dernière fois.
Voix Merci pour votre générosité, Toujours Michel. Nous allons passer à votre
confession. Veuillez sélectionner votre péché en appuyant sur le bouton
jaune dès son énoncé.
La paresse, l’orgueil, la gourmandise, la luxure, l’avarice, la colère (il appuie sur le
bouton), l’envie. Vous avez choisi…la luxure…Toujours Michel.
Le paroissien Mais j’ai pas mis la luxure ! J’ai mis la colère ! (à la dame) Non mais je vous assure
Madame que je n’ai pas mis la luxure, ah ça non, pas moi. La colère oui mais pas la
luxure. D’ailleurs je ne sais même pas ce que c’est, c’est dire !
Veuillez indiquer le prénom de la/des personnes impliquées dans votre péché après
le carillon sonore.
Carillon sonore
Le paroissien Pourquoi ?
La voix Merci…Toujours Michel.
Pourquoi…Toujours Michel…avez-vous commis le péché de la luxure
avec…Pourquoi ?
Carillon sonore
Le paroissien C’est dingue ce truc !
La voix Toujours Michel, commettre le péché de la luxure avec pourquoi avec
comme principale raison c’est dingue ce truc, ce n’est pas bien. C’est
difficilement compréhensible.
Le paroissien Ca c’est sûr ! J’y comprends rien. (à la dame) Non mais vous entendez, c’est du
délire? Oups !
La voix Toujours Michel, êtes-vous célibataire ou marié ?
Carillon sonore
Le Paroissien marié…
La voix Merci, Toujours Michel. Quel est le prénom de votre épouse ?
Carillon sonore
Le paroissien On s’en fout ! Je ne suis pas venu….
La voix Merci Toujours Michel. Attention, nous allons prendre votre deuxième photo, dites
hostiie !
Le paroissien Ca m’énerve ! (à la dame) Vous m’épatez Madame, rester calme et sereine ainsi
devant une telle invention. On préférerait plutôt être sourd que d’entendre ça.
Pardon, je vous dérange…
Flash !
La voix Toujours Michel, ne pensez-vous pas que on s’en fout souffre de savoir que vous
avez péché avec pourquoi simplement parce que c’est dingue ce truc ?
Le paroissien C’est moi qui vais devenir dingue si cette machine continue ! (à la dame)…vraiment
je suis…
La voix Vous avez choisi le mariage toujours Michel pour le meilleur et le pire. Si on s’en
fout et vous-même discutiez de c’est dingue votre truc, sans doute trouveriez-vous
une solution simple et pourquoi le comprendrait.
Le paroissien C’est sûr que l’on comprend tout ! (à la dame) …je suis calme….
La voix Avez-vous des enfants toujours Michel ?
Carillon sonore
Le paroissien Oui…
La voix Veuillez indiquer le nombre d’enfants en appuyant sur le bouton rouge autant de
fois que vous en avez.
Carillon sonore
Le paroissien s’exécute en appuyant frénétiquement sur le bouton.
Le paroissien Voilà, t’es content ? (à la dame)…très calme, pas de souci…
La voix Merci toujours Michel. Dix-huit enfants c’est bien mais vous n’êtes pas considéré
comme une famille nombreuse.
Le paroissien J’en ai pas 18 mais 2 ! Et puis qu’est-ce que cela peut vous faire ? Entre nous on n’est
pas seul, alors si vous pouviez éviter de clamer ma vie privée. (un sourire et de la
gêne à la dame)
La voix Toujours Michel, merci de dire les prénoms de vos enfants bien distinctement
après le carillon sonore.
Carillon sonore
Le paroissien Petzi, Pollux, Droopy et la vieille! (à la dame) Je rigole…
La voix Toujours Michel, en commettant l’adultère avec Pourquoi dans le dos de on s’en
fout uniquement pour c’est dingue ce truc sans penser aux conséquences pour
Petzi, Pollux, Droopy et la vieille, trouvez-vous cela normal ? Nous vous laissons y
songer, y réfléchir et appuyer sur le bouton bleu lorsque vous aurez compris la
portée de votre geste.
Le paroissien (à la dame, au confessiomatic) Non mais c’est ça la nouvelle technologie ? Remplacer
des curés par des machines complètement gaga ? Alléluia ! Non mais elle ne va pas
bien la paroisse, la cloche est fêlée ! Je vous raconte, ce matin je me réveille avec un
cas de conscience. Oui, hier soir je me suis énervé en rentrant du travail, je me suis
emporté avec les gamins et ma femme, un vrai dialogue de sourd. Donc ce matin, je
me suis dit mon gaillard tu ne peux pas rester là-dessus, tu dois te faire pardonner.
Je décide donc de venir ici pour trouver de l’écoute, le pardon. Et c’est comme ça
que l’on accueille les âmes en peine ? Vous allez voir qu’ils vont bientôt nous sortir
le distributeur à hosties, la sulfateuse
à encens, le chemin de croix sur tapis roulant, la quête par débit automatique, mais
où va-t-on ? Il est temps de remettre le point sur le « i » de l’église au milieu du
village, non ? Permettez-moi de vous dire que votre calme, votre sérénité
m’impressionne ! Je suis là à parler et vous avez la gentillesse de m’écouter, merci
Madame. C’est vraiment agréable d’avoir une écoute attentive…
Il appuie sur le bouton bleu
La voix Que Dieu notre Père vous montre sa miséricorde, qu’il vous donne le pardon et la
paix, au nom du Père et du Fils et du Saint-Esprit., nous vous pardonnons tous vos
péchés.
Carillon
Le paroissien C’est du rapide avec cette machine et bon rendement avec leur tarif !
La voix Merci Toujours Michel, merci d’avoir fait confiance à Dieu, à la paroisse Ste Ursule et
à notre confessiomatic. La confession est un rendez-vous d’amour avec Dieu. Vous,
Toujours Michel, vous avez l’amour de Petzi, Pollux Droopy et la vielle, ne le gâchez
pas. Votre dernière photo va être prise à l’instant, dites sacristiiie !
Flash !
La voix Vos photos vont sortir d’ici quelques minutes.
Le paroissien Eh bé ! Le renouveau de l’église est en bonne voie ! Encore pardon Madame de vous
avoir importuné durant votre recueillement. Je me doute que vous auriez préféré
vous boucher les oreilles…
Un homme entre dans l’église s’approche de la femme et lui parle en langue des signes « Voilà, je suis de retour on peut rentrer ». La femme se lève salue le paroissien et s’en va…
Le paroissien Ah ben ça ! Vous êtes…mais alors, vous n’avez rien entendu… ?! Moi qui suis venu
pour que l’on m’écoute, là c’est sûr, c’est tombé dans l’oreille d’une sourde ! Je vais
retourner à la maison parce qu’avec ma femme malgré tout, on s’entend bien.
La voix La paroisse de Ste-Ursule, vous remercie de votre confiance et vous souhaite de
retrouver le bon chemin. Et surtout Toujours Michel, oubliez Pourquoi et dites-vous
que nous serons toujours là pour vous et on s’en fout !
- Introduction du Bourdon et de l’abeille
(2 femmes)
Kiosquaire Ah ! Bonjour Chère Amie, comment allez-vous ce matin ?
Cliente Ca va fatiguée, la nuit n’a pas été de tout repos !
Mon mari avait des copains à la maison pour regarder un match à la télé hier soir,
vous voyez le tableau, bière, chips et hurlées dans le salon ! Et le petit qui me fait
une colique.
Kiosquaire En effet, votre soirée a du être sympathique.
Cliente M’en parlez pas. C’était une soirée en hic ! Le petit la colique et le grand
l’alcoolique !
Kiosquaire Que voulez-vous avec ces hommes, le Cro-Magnon n’est jamais bien loin !
Cliente Vous avez tout à fait raison, et hier soir chez moi j’en avais une tribu !
Kiosquaire J’espère que ça va s’arranger pour le petit. Moi hier soir, j’ai regardé « Rendez-vous en Terre Inconnue », c’était Gilbert Montagné dans l’Himalaya, magnifique, c’était magnifique !
Cliente Dans l’Himalaya ? C’est curieux, ils auraient du l’emmener à Yamoussoukro ou à Abidjan en Côte d’Ivoire ?
Kiosquaire Pourquoi ?
Cliente Il aurait moins été dépaysé avec des ivoiriens !
Kiosquaire Ohhh, quel humour…
Je vous ai gardé un numéro de Femme Actuelle, vous verrez il y a un dossier sur « Comment faire pour garder votre mari au fil des ans ».
Cliente Tout un programme dites-moi !
Kiosquaire A qui le dites-vous. Il y a que des clichés comme conseils. Etre séduisante du matin au soir, préparez de bons petits plats, savoir accueillir…
Cliente Celle qui a écrit ça, elle doit pas avoir de gamins, ni faire la lessive et encore moins le repassage.
Kiosquaire Oui, sans doute ! Mais c’est vrai qu’au fil du temps, cela demande des efforts. Moi, avec les années je me dis que j’aurai du me marier avec un archéologue.
Cliente Pourquoi ?
Kiosquaire Ben plus on vieillit, plus il vous aime ! Oh ! Ma belle-sœur qui travaille à l’UBS, m’a
montré un document que la direction a distribué à tout le personnel pour leur
expliquer comment ils devaient s’habiller.
Cliente Parce qu’ils ne le savent pas ?
Kiosquaire Apparemment au niveau de la direction ils doivent avoir des doutes ! Figurez-vous que les collaboratrices doivent avoir une tenue classique foncée assortie d’un chemisier blanc et d’un foulard rouge. C’est comme ça et pas autrement !
Cliente Eh ben, elles sont encore libres pour le choix de la culotte ?
Kiosquaire Ben non justement ! C’est écrit qu’elles doivent porter des sous-vêtements de couleur chair.
Cliente Mais si ça peut leur faire plaisir à ces dirigeants, je vous jure. Y a que des hommes pour décider des trucs pareils ! Ils peuvent toujours nous imposer la couleur de la culotte mais jusqu’à preuve du contraire dans bien des situations c’est la femme qui la porte !
Kiosquaire Hou c’est bien dit ça ! Mais attendez c’est pas tout ! Ils précisent même que les sous-vêtements ne doivent pas être négligés…
Cliente Ils font des contrôles ? Remarquez, ils pourraient installer dans chaque banque une buanderie, ces financiers ils ont l’habitude de laver leur linge sale en famille ; et puis avec des dessous beige, ça sera tout ça de blanchiment en moins !
Kiosquaire Attendez le plus drôle…ils disent aussi qu’ils bannissent les odeurs plutôt gênantes comme l’oignon.
Cliente Mon dieu, mon dieu ! Celui qui a eu cette idée de parler de l’odeur de l’oignon, c’est un vrai trou du….
Kiosquaire Taisez-vous ! Vous êtes déchaînée !
Cliente Mais ça m’énerve ! Ils ne savent plus quoi faire pour justifier le nombre de directeurs et surtout leurs salaires. Se croire obliger de préciser à ses collaborateurs quelles odeurs sont désagréables, non mais je vous jure ! Ils se sentent plus !
Kiosquaire L’argent n’a pas d’odeur, faut bien qu’ils en cherchent ailleurs !
Cliente Ouais, avec le temps, j’ai quand même l’impression que l’écart se creuse entre ce
que l’on appelle l’élite et le peuple. Vous avez vu pour ce printemps les élections,
tous les partis y vont de leurs slogans et de leurs promesses.
Kiosquaire Oh moi, tout ceci ne m’intéresse pas et puis ce sont tous les mêmes. Il y en a pas un
pour rattraper l’autre. Et puis ces débats à la télévision, à se chamailler, à se couper
la parole, c’est pénible.
Cliente Ça je vous l’accorde, quand je repense à ses soi disantes discussions…le socialiste
aboya, le radical beugla, le démocrate piaula, le popiste hurla et l’écolo brêla
(Brélaz) !
Kiosquaire A propos, vous connaissez la différence entre Daniel Brélaz avec sa cravatte chat et
un St-bernard avec son tonneau?
Cliente Non.
Kiosquaire Le St-Bernard, il a un tonneau autour du cou tandis que chez Brélaz c’est le chat qui
est autour du tonneau !
Cliente Ces politiciens y sont tous les mêmes. A la veille des élections, ils sont souriants on
les voit au marché alors que la plupart ne connaisse même pas le prix d’une livre de
pain. Que des baratineurs, on ne peut pas compter sur eux.
Kiosquaire Oui, comme disait mon père dans la vie faut savoir compter mais pas sur les autres !
Cliente C’est ça ! Il existe trois sortes de gens : ceux qui savent compter et ceux
qui ne savent pas !
Kiosquaire Vous avez vu cette étude dans le magazine Elle, la morphologie des femmes évolue
au fil des décennies. La taille moyenne des poitrines a augmenté, elle a passé du
75B au 80C !
Cliente Ah tiens ! Etonnant, est-ce que parallèlement la taille des mains de l’homme
augmente aussi ?
Kiosquaire Vous êtes bête ! Oh, je vous ai pas dit hier j’ai un gamin haut comme ça qui
est venu pour m’acheter un Playboy, vous vous rendez compte ?
Cliente Ouais, ils sont plus réveillés que nous à leur âge. Et puis avec Internet, ils ont accès à
tout et n’importe quoi !
Kiosquaire Arrêtez ! La semaine dernière dans mon immeuble, je descendais pour aller à la
buanderie ; j’ouvre la porte et là il y avait le fils de la voisine du dessus et la fille du
concierge qui…voyez ce que je veux dire ?
Cliente Mais non ?!
Kiosquaire A leur âge, jamais j’aurai fait ça ! Jamais…dans la buanderie. Jamais j’aurai fait ça
dans la buanderie…fait bien trop froid !
Cliente Oh vous êtes coquine !
Kiosquaire Cela étant, à mon époque quand on posait des questions sur ce sujet, et bien on
nous parlait des cigognes, des choux, des roses. J’entends encore ma maman me
dire « Tu vois Francine, les petites abeilles dans les fleurs… »
Cliente (rires tendres) Oui, allez savoir comment cela se passe chez les abeilles.
- L’abeille et le bourdon
Rôles : 1 homme en bourdon, 1 femme en abeille
Décor : au centre de la scène une grande fleur sur laquelle est assise l’abeille.
L’abeille a les yeux écarquillés et lit un grand livre rouge où l’on lit le titre « L’amour… »
L’abeille Un jour, mon bourdon viendra…un jour, on jour s’aimera…dans une fleur
heureux…
J’espère qu’un jour je connaitrai l’amour, le vrai. Un bourdon charmant qui
virevoltera de fleur en fleur et qui viendra me réveiller d’un doux baiser. Un
bourdon, un vrai ! Pas un de ces insectes macho qui ne que pense qu’à aller
butiner à gauche, non un de ceux qui veille sur moi, m’apporte du bonheur
et me fasse vivre une belle lune de miel.
Le bourdon apparaît au lointain ; il remarque la petite abeille. Il écarquille ses yeux, prend de l’assurance et réagit par des gestes et des attitudes aux mots de la petite abeille.
Mon bourdon, je l’imagine grand, beau et fort. De la classe mais pas trop, un brin mauvais garçon mais pas trop, sexy mais sans plus, bref le bourdon que toutes voudraient avoir.
Le bourdon Ben c’est tout moi ça ! Mon Gaston, c’est le moment ou jamais !
Il s’approche en bruitant le bourdon
Bonjour Mademoiselle, je suis Gaston le bourdon. Pardon de vous déranger, je ne voudrai pas m’imposer.
L’abeille Cela ne doit pas être facile !
Le bourdon Hein ? Oh si, si…je peux être très discret, me faire tout petit, tenez regardez…hop
caché derrière la fleur !
L’abeille Ca dépasse…
Le bourdon Quoi ça dépasse ? Qu’est-ce qui dépasse ?
L’abeille …tout… !
Le bourdon Mouais, bon j’ai peut-être pas choisi la meilleur fleur pour ça.
L’abeille Sûrement, mais derrière le tronc d’un chêne ça devrait marcher !
Le bourdon Que lisez-vous ?
L’abeille Un livre sur l’amour, les rapports amoureux des Apoidea…
Le bourdon Aah ! Les apooooh...ça doit être intéressant, il y a des images ?
L’abeille Très peu, c’est une approche plutôt philosophique sur les rapports abeille-
bourdon.
(elle lit) L’amour est un sentiment envers un être ou une chose qui pousse les
personnes qui le ressentent à adopter un comportement, plus ou moins
rationnel, les entraînant principalement à rechercher une proximité pouvant
être tendre, physique, passionnée, intellectuelle, spirituelle, voire imaginaire,
vis-à-vis de l'objet de cet amour.
Le bourdon C’est bien, bien, bien, bien…moi j’aime bien les rapports abeille-bourdon et
si c’est pas philostophique c’est pas grave, l’essentiel c’est le rapport !
L’abeille Oui, si vous voulez mais c’est assez complexe les rapports entre
hyménoptères.
Le bourdon Hou là, à qui le dites-vous ! Moi personnellement j’ai jamais essayé mais déjà
que c’est pas simple dans une fleur alors en hélicoptère !
L’abeille Je ne vous parle pas d’hélicoptère mais de notre famille d’insectes, les
hyménoptères !
Le bourdon Oh pardon ! Je suis bête, bien sûr…notre famille (sur un air j’ai tout compris)
L’abeille Moi, mon rêve voyez-vous c’est de connaître l’amour avec un grand A.
Le bourdon Je ne sais pas comment c’est avec un grand A mais je peux vous dire
qu’avec un grand bourdon, c’est pas mal aussi ! Et puis nous deux ça
devrait marcher, question couleur on a les mêmes goûts !
L’abeille Oui, mais on ne les a pas choisies ! Vous êtes plutôt fin vous !
Le bourdon C’est gentil, vous trouvez aussi ? Vous êtes la première à me le dire ! Là vous me faites plaisir parce que je vous avoue que j’avais un léger excès pondéral et c’est grâce un régime que j’ai perdu mes quelques rondeurs.
L’abeille Ah… ? Et qu’est-ce que c’était comme régime ?
Le bourdon Un régime dissocié ! NE PAS MELANGER CERTAINS ALIMENTS…par exemple, quelques hamburgers le matin c’est tout, quelques portions de frites à midi c’est tout et quelques milkshake le soir, et voilà le résultat. Tout est question de volonté, en résumé je ne manque pas de zèle…
L’abeille Plutôt deux fois qu’une ! Impressionnant, d’une efficacité redoutable.
Le bourdon Ah qui le dites-vous. Je sens que je commence à vous plaire…
L’abeille Vous êtes drôle ! Mais je ne suis pas sûre que nous soyons faits l’un pour
l’autre.
Le bourdon Quoi ? Mais bien sûr que ça peut coller entre nous ! On est pareils !
L’abeille Vous savez peu importe la couleur de l’abdomen et la longueur des
antennes, ce qui est important c’est ce que l’on a à l’intérieur.
Le bourdon A l’intérieur ? A l’intérieur, dedans ?
L’abeille Oui, au fond de vous, ce que vous ressentez à l’intérieur…vous ne ressentez
jamais rien ?
Le bourdon Heu…ben là…je ressens des gargouillis, parce que j’ai faim, voilà.
L’abeille Pas ça, je parle de sentiments, de ce que vous éprouvez en ce moment, de
ce que votre cœur vous inspire…
Le bourdon Vous êtes bizarre vous ! Quand j’inspire ce sont mes poumons que je ressens
pas mon cœur !
L’abeille Vous avez de la cire dans les oreilles vous. Quand vous êtes devant une
abeille, vous devez bien ressentir quelque chose, vous tremblez, vous êtes
tout chose, y a quelque chose qui monte en vous.
Le bourdon Ah ça ! Ah ben oui, ça monte bien même ! Sans réfléchir ça arrive dardar !
L’abeille Oh, vous êtes lourd…
Le bourdon Faudrait savoir ! Vous me trouvez fin et lourd ce n’est pas possible ! Depuis que je
suis larve j’ai toujours été le plus costaud ! D’ailleurs à l’école pendant les cours de
vol on m’appelait le gros porteur ! Le B52 de la ruche ! Le Brélaz des prairies !
D’ailleurs, je portais bien ce sobriquet parce que ce que je préférais à l’école
c’étaient les colos !
L’abeille Vous êtes allé à l’école, ça me rassure. Vous avez fait des études ?
Le bourdon Non, j’ai pas fait d’études mais j’ai souvent fait l’objet d’études ! J’étais un
cas à part et cela n’a pas changé, je suis toujours à part ! Malgré mes nombreuses
qualités, je suis seul…pas la moindre petite abeille à mes côtés…j’ai toujours fait les
choses de la vie seul. Très tôt, j’ai volé de mes propres ailes…
L’abeille Pour nous c’est plutôt difficile de voler avec celles des autres !
Le bourdon C’est pas parce que l’on est différent, qu’on ressent les choses différemment qu’on a pas droit à l’amour. Je suis plus costaud certes, mais quand je suis amoureux, je suis amoureux comme tout le monde, ni plus ni moins. Quand je suis triste, je suis triste comme les autres ni plus ni moins.
L’abeille Et vous avez déjà eu de nombreuses conquêtes ?
Le bourdon ben…heu….
L’abeille Allez, dites-le moi Gaston.
Le bourdon …aucune…à part une petite dzodzette, la crème double des crèmes doubles. Mais
j’ai pas su la retenir. Je ne faisais que des erreurs avec elle. Elle me l’a dit d’ailleurs.
« Gaston tu fais que des bourdes, don !
L’abeille C’est triste en effet mais vous allez trouver…un gars comme vous, c’est sûr !
Le bourdon Mais dans votre bouquin, il n’y a pas une recette pour trouver l’abeille de ses rêves ?
L’abeille Voyons ça…Ah, attendez…voilà…alors les ingrédients ; d’abord un bourdon et une
abeille.
Le bourdon Ben ça j’ai pas besoin du bouquin pour le savoir !
L’abeille Attendez, ensuite…une livre d’attirance, deux cuillères de séduction, une tasse
d’écoute, deux mesures de dialogue tamisé, une cuillère à soupe d’humour, une
pincée de jalousie une longue préparation et une bonne cuisson mais attention pas
trop sinon c’est grillé !
Le bourdon Hou là, ça me paraît compliqué ! Je ne suis pas doué dans tout ce qui prend du
temps.
L’abeille Pourtant, s’il y a une chose qui prend du temps c’est bien celle-là. Votre abeille
idéale, elle est comment ?
Le bourdon J’avais pas trop réfléchi à ça. Je ne suis pas compliqué, moi. Elle doit tout avoir là où il faut. Six pattes, deux antennes, un abdomen et puis surtout avoir envie de fonder une famille, envie de construire un p’tit nid d’abeille douillet.
L’abeille Vous avez bien des critères plus précis ; qu’est-ce que vous préférez chez l’abeille ?
Le bourdon Je sais pas si j’ose le dire…
L’abeille Mais oui, dites-le.
Le bourdon Moi ce que je préfère chez l’abeille c’est…l’essaim !
L’abeille Vous n’êtes pas bourdon pour rien, vous !
Le bourdon C’est vous qui me posez la question, vous êtes toutes les mêmes ! Vous êtes pleines
de préjugés mais vous vous trompez sur nous. Une abeille peut tout à fait être
heureuse après avoir chopé le bourdon !
L’abeille Oh, dites-donc…j’ai une sacrée nouvelle…
Le bourdon Quoi ? Qu’est-ce qu’il y a ?
L’abeille Oh là, vous ne devinerez pas ce qu’ils écrivent !
Le bourdon Ben si je le devinerai pas, dites-le moi !
L’abeille Eh bien le mâle de l’abeille, ce n’est pas un bourdon mais un faux-bourdon !
Le bourdon Comment ça un faux bourdon ? Y a pas plus vrai que moi !
L’abeille Le mâle de l’abeille…
Le bourdon …c’est tout moi…
L’abeille …est appelé faux-bourdon.
Le bourdon N’importe quoi, c’est qui l’auteur de ce livre, je vais lui montrer moi si je suis un faux-
bourdon ! Allez viens là si t’es un auteur à la hauteur, non mais. T’a jamais reçu de
baffes d’un vrai bourdon toi ! Et avec six pattes crois-moi que tu finiras à quatre !
Faut pas me chauffer moi, parce que je me pique au jeu. On me cherche, je
réponds dar dar ! Et vlan ! L’Gaston faut pas le chercher. C’est quoi son numéro ?
Attendez, je vais l’appeler, je vais lui dire ce qu’il pense le faux-bourdon !
Evidemment, (il cherche du réseau) c’est quand on en a besoin que ça marche
pas ! Y en marre de ces problèmes d’antennes !
L’abeille Il faut vous calmer le vrai bourdon…c’est pas une attaque contre vous (il continue à
vouloir se battre) c’est scientifique ! Si vous préférez vous êtes un vrai faux-bourdon !
C’est comme le faux-filet, c’est de la vraie viande mais c’est pas le filet…
Le bourdon (se calmant rapidement) ça j’aime bien le faux-filet…
L’abeille …on s’est calmé et écoutez la suite…le faux-bourdon dont le seul rôle est la
fécondation des futures reines…
Le bourdon …hein, la quoi…la féco…la fécon…la fécondation…des futures reines… ? Il est bien
ce livre, je connais pas l’auteur mais très bon écrivain…
L’abeille Vous retournez vos rayures encore plus vite que les politiques.
Le bourdon Non, je me suis juste un peu emporté c’est tout…qu’est-ce qu’il dit encore ?
L’abeille …eh bien…qu’après…heu non, rien !
Le bourdon Comment ça ? Si, si…vous avez ouvert de grands yeux, vous vouliez dire quelque
chose.
L’abeille Mais non, mais non, je crois que vous avez eu assez d’émotion pour aujourd’hui.
Le bourdon Oh, je vous en prie pas à moi. Vous avez vu comme je suis bâti ! Mes origines c’est
du costaud, mes aïeuls viennent de l’est ma p‘tite dame, oui j’ai du sang ruche dans
les veines. Alors, qu’est-ce qu’il dit…
L’abeille Ben…je ne sais pas si c’est une bonne idée.
Le bourdon Ce ne sont que des mots et les mots (maux) si ça faisait mal, ça se saurait.
L’abeille Bon, puisque vous insistez… les faux-bourdons dont le seul rôle connu est la fécondation des futures reines…meurent après l'accouplement.
Le bourdon Hein ?....hein ?
L’abeille Je vous avais dit…qu’il fallait pas…
Le bourdon Juste après on….
L’abeille (oui de la tête et un haussement d’épaules)
Le bourdon Rohhh ! Pfff ! N’importe quoi, pis quoi encore ?! On va pas se fatiguer à vous séduire, à vous parler avec poésie, à vous offrir des petits cadeaux et au moment où tagadabzz-bzz, couic l’Gaston !
L’abeille Il doit certainement se tromper…vous savez il ne faut pas croire tout ce qu’on lit…
Le bourdon (après avoir regardé sa montre) Surtout le Matin comme ça en 20 minutes !
L’abeille Je suis sûr que vous devez être un vaillant et fougueux faux-bourdon sous les pétales…
Le bourdon Ah oui ? Vous le pensez vraiment ?
L’abeille Bien sûr, je dirai même que vous méritez d’être connu.
Le bourdon Ah vous voyez…
L’abeille Oui, c’est vrai que dans la vie il faut être patient, ne pas brûler les étapes. Prendre le temps de découvrir l’autre.
Le bourdon Ah oui, moi j’aime bien découvrir l’autre, rayure par rayure…
L’abeille Faire connaissance…
Le bourdon Là, je suis d’accord ! Faut prendre le temps de faire connaissance. Alors
commençons tout de suite ! On va chez vous ou chez moi ?
L’abeille Les deux !
Le bourdon Les deux ? Les deux, les deux, le deux….On commence par chez qui ?
L’abeille Non, vous ne m’avez pas compris ! Moi je vais chez moi et vous chez vous !
Le bourdon : C’est ce qui s’appelle se prendre une dégelée royale !
- KIOSQUE - Introduction du Téléachat
Vendeur Qu’est-ce qu’il fait mon gaillard, je dois bientôt fermer boutique.
Quelle journée, je n’ai pas vu le temps passer ; je suis éreintée. Les jours de livraison c’est toujours comme ça. Faut dire aussi qu’hier soir, j’avais un exercice de pompier. Ouais, plutôt que de payer l’impôt, je me suis engagée dans les sapeurs-pompiers du village. Certains ont fait de drôles de tête. Ces hommes, ils voient qu’une femme peut faire autre chose qu’allumer, elle sait éteindre aussi !
Et puis je vous dirai que je vaux pas mal de ces gaillards. On en a un, Marcel, il
travaille à la Poste, je peux vous dire qu’il ne réfléchit pas en prioritaire. Je dirai
même plus, il s’y connaît en tournée mais au bistrot ! Eh bien le Marcel, hier soir, il
n’a rien compris aux explications du Commandant ; pas une braise dans le cerveau.
Remarquez, y a un côté rassurant ; c’est bon de savoir qu’un pompier ne fait
pas d’étincelles…C’est bien de voir les femmes prendre un peu plus le pouvoir.
L’égalité des sexes à sens unique ça va un moment. L’année passée, j’en connais qui
ont tremblé à l’élection du Conseil Fédéral. Rendez-vous compte 4 femmes pour 3
hommes ! Les sages mâles en minorité. Remarquez, je n’aurai pas aimé qu’il y ait
que des femmes au Conseil Fédéral ; cela aurait fait maternité. Vous imaginez dans
la presse et dans le monde on aurait parlé des 7 sages…femmes !
Client Me voilà, chère kiosquaire. Désolé mais ma journée a été un enfer, j’ai pas arrêté.
Vendeur Dites donc, vous avez le nez dans le guidon !
Client A ce stade, je dirai même que j’ai la langue sur le pneu !
Vendeur Remarquez, j’ai eu une grosse journée aussi. Que des clients qui voulaient des
spécialités.
Client Quel métier de tenir un kiosque. Il vaut mieux aimer le monde…
Vendeur C’est sûr, mais dans la famille on a toujours eu le commerce dans le sang.
Client Ah oui ?
Vendeur Mon frère est boucher et mon beau-frère croque mort.
Client Je vois, la famille a choisi la même voie.
Vendeur La même voie, faut pas exagérer.
Client Ah si, ils sont tous les deux dans la viande froide !
Vendeur Voilà votre revue informatique.
Client Merci. Qu’est-ce que c’est que ça ? Il y a la photo du premier homme à être infecté
par un virus informatique ! C’était un test pour savoir s’il y avait des risques à
s’implanter des dispositifs informatiques.
Vendeur Mais où est-ce qu’ils vont chercher ça ! On va bientôt nous bouturer une souris dans
la main ? Des lecteurs de codes barres dans les yeux ?
Client Ce qui serait intelligent, ce serait de greffer des interrupteurs à tous les cons. On
pourrait les laisser sur off !
Vendeur Votre gaillard là, on est pas prêt de s’en souvenir. D’ailleurs, vous vous êtes déjà posé la question qui était le premier homme à avoir fait telle ou telle chose ?
Client Heu non, par exemple ?
Vendeur Eh bien le premier homme à avoir eu l’idée de cuire de la viande, celui qui a eu
l’idée de récupérer le sel de l’eau de mer, celui qui a décidé ce qu’était un légume
et ce qu’il ne l’était pas, tous ces hommes personne ne s’en souvient.
Client Oui c’est pas faux.
Vendeur Regardez, même le premier homosexuel n’est pas resté dans les annales !
D’ailleurs, les gens ne savent plus quoi inventer pour faire la une des journaux.
Regardez cet allemand, un facteur ; il a rien trouvé de mieux que d’épouser son
animal de compagnie, une chatte !
Client Rien ne m’étonne, mon voisin a bien marié un thon !
Vendeur Faut que je vous laisse, je dois fermer boutique et me dépêcher si je ne veux pas
louper mon émission favorite.
Client Ah, une série à l’eau de rose ?
Vendeur Pas du tout, je suis une inconditionnelle du téléachat. Ils présentent toujours des
articles qu’on ne trouvent pas dans les magasins.
Client Ce n’est peut-être pas un hasard. J’ai commandé une fois une authentique
couverture appenzelloise.
Vendeur Et puis ? Elle ne tenait pas chaud ?
Client Si, ce qu’elle recouvrait. Elle faisait 1m sur 1m50, c’est peu court !
Vendeur Que voulez-vous les normes appenzelloises sont ce qu’elles sont. Regardez Hans-
Rudolf Merz, bon exemple.
Client Bon exemple mon œil, avec l’affaire Kadhafi croyez-moi, il a du avoir une très grande
couverture, lui. Juste avant que vous ne fermiez donnez-moi une barre chocolatée.
Vendeur Celle-ci ?
Client Oui, un Merz est ça repart ! Bonne émission kiosquaire !
- Le Téléachat inutile
Rôles : 1 homme, 1 femme, 1 voix d’homme off (évent. Figurant pour le régisseur)
Décor : Une enseigne avec le logo de l’émission et une banque servant aux animateurs de l’émission. derrière)
Accessoires : tous les objets ont été fabriqué pour la création du spectacle. Ci-dessous un bref descriptif pour vous orienter.
Roulstopgoutte = bonnet surmonté d’un dévidoir de papier toilette
Couteau de poche belge = couteau suisse géant (env.40cm de long avec les outils)
Stickàbeurre = Tube géant (idem qu’un stick de colle) avec un habillage « beurre de cuisine »
Goutonoir = Lunettes complétées d’un entonnoir sur chaque verre
Rétrofesses = Casque muni de deux rétroviseurs
Chablabouche = Chablon se posant sur le bas du visage avec une ouverture trop grande autour de la bouche
La scène début dans le noir, on entend un générique sous forme de capsule musicale. Plein feux juste avant la fin du générique. On voit le régisseur faire le décompte avant la prise d’antenne.
Pierre Madame, Mademoiselle, Monsieur bonjour bienvenue sur le plateau de
votre Téléachat inutile pour une nouvelle émission consacré aujourd’hui à
des objets plus extraordinaires les uns que les autres. Elle est tout aussi extraordinaire, Bonjour Maryse.
Maryse C’est gentil, bonjour Pierre, bonjour (à la caméra)
Pierre Juste avant de vous présenter notre premier objet comme le veux notre
coutume, nous allons prendre un appel d’un télespectateur qui souhaite
apporter un témoignange, Maryse.
Maryse Oui, Pierre. Aujourd’hui c’est au tour de Monsieur Outan de Servion
Pierre Quel est son prénom ?
Maryse Laurent, Pierre.
Pierre Laurent-Pierre, c’est original.
Maryse Non, ce n’est pas Laurent-Pierre mais Laurent, Pierre.
Pierre C’est ce que je viens de dire Maryse, Laurent-Pierre.
Maryse Non, le monsieur s’appelle Laurent et vous Pierre.
Pierre Moi je sais comment je m’appelle Maryse, c’est le prénom de notre
téléspectateur que je souhaite.
Maryse Oui Pierre, c’est Laurent.
Pierre Merci Maryse. Alors nous allons voir si Laurent Outan de Servion est en
ligne ? Allô, Laurent ? Vous êtes avec nous ?
Laurent Je suis là.
Pierre Bonjour Laurent, merci d’être avec nous. Vous souhaitiez nous parler de
l’un de vos achats ?
Laurent Oui, c’est ça.
Pierre Nous vous écoutons.
Laurent J’ai acheté il y a deux mois, la glue Kikoltout et je voulais vous dire qu’elle
fonctionnait au-delà de mes espérances.
Pierre Vous nous voyez ravi, cher Laurent ! Vous avez pu la tester dans diverses
situations ?
Laurent Oui, tout à fait. Ma belle-mère avait quelques soucis avec son dentier qui
avait tendance à jouer les castagnettes quand elle parlait. Je lui l’ai
enlevé, j’ai appliqué le Kikoltout en haut et en bas, j’ai tout remis en place
et depuis ça bouge plus.
Pierre J’imagine que votre belle-mère doit être heureuse et a sûrement pu vous
dire merci.
Laurent Ah non, depuis elle peut plus ouvrir la bouche, merci Kikoltout !
Et puis j’ai donné un tube à mon fils pour l’école et il n’a jamais été aussi
longtemps en classe. Tous les jours après les cours, il fait une heure de
colle !
Pierre Merci Laurent pour ce témoignage et restez avec nous, vous allez voir
aujourd’hui nous ne manquerons pas de nouveautés…comment dire… ?
Maryse Nouvelles, Pierre.
Pierre Commençons sans attendre chère Maryse avec notre premier objet.
Maryse Tout à fait, Pierre.
Pierre Maryse, je suis certain que vous avez déjà eu de nombreux rhumes dans
votre vie.
Maryse Oh là, là Pierre de nombreux !
Pierre Et c’est toujours dans ces moments-là que l’on cherche des mouchoirs afin
de palier à la goutte au nez. Grâce à l’invention d’une jeune japonaise fini
le manque de mouchoirs.
Maryse Oui Pierre. Voici le roulstopgoutte de Madame Atschi Atschi.
Pierre Comment cela fonctionne Maryse.
Maryse C’est très simple d’utilisation mais j’aurai besoin de votre aide.
Pierre Avec plaisir Maryse.
Maryse Il suffit de se coiffer du roulstopgoutte en ayant préalablement contrôlé
que le rouleau contienne suffisamment de feuillets, et vous voyez que très
rapidement, sans chercher trop loin, on peut se moucher très vite.
Pierre Une démonstration Maryse ?
Maryse Bien Pierre. Imaginons que j’ai le rhube, j’ai envie d’éternuer.
J’éternue…Atschi ! Aussitôt et sans effort, je peux be boucher et ainsi libérer
mes voies nasales.
Pierre Astucieux et très pratique ! Et quel est son prix, Maryse ?
Maryse Un prix cadeau Pierre, CHF75.- frais de port compris.
Pierre Si notre roulestopgoutte vous intéresse, il vous suffit de nous appeler dès
maintenant au 021 652 22 23 24 01 767 4601 pour le recevoir ces prochains
jours.
Maryse Je tiens encore à préciser qu’il est livré avec deux rouleaux de rechange.
Pierre Merci Maryse, cette précision manquait.
Le temps que Maryse se libère du roulestopgoutte, passons
immédiatement à notre deuxième objet du jour.
Vous connaissez certainement le couteau suisse et ses différentes versions.
Qui n’a pas un jour eu un tel objet dans sa poche ? Que ce soit pour
déboucher une bouteille, couper un bout de ficelle, faire un trou, visser ou
s’enlever une écharde. Je suis sûr que vous Maryse avez eu recours au
couteau suisse.
Maryse Bien sûr Pierre à de nombreuses occasions.
Pierre Et en préparant cette émission vous m’avez fait part d’une remarque très
judicieuse.
Maryse Oui Pierre. Il est vrai que le couteau suisse est très pratique avec tous ces
outils mais force est de constater que nous ne trouvons pas toujours celui
que nous cherchons et en plus ils sont tout petits !
Pierre Pertinente remarque Maryse. Sans doute que l’inventeur de notre nouvel
objet s’est fait la même remarque. Nous devons cet objet à un belge
venant d’Anvers en flamande qui nous propose son couteau belge.
Maryse, présentez-nous et dites-nous les avantages de ce produit.
Maryse Avec plaisir Pierre. Tout d’abord ce couteau belge, comme le suisse, est
aux couleurs de son pays la Belgique. Mais la comparaison s’arrête là. La
grande différence entre les deux réside dans le fait que Monsieur a eu l’ingénieuse idée d’utiliser des outils au format réel ! Voyez plutôt ! C’est extrêmement ingénieux et grâce à son idée simple mais géniale, on a tout de suite les outils bien en main. De plus, les principaux outils utiles à un bricoleur ont été rassemblés, un ciseau, une pince, une scie, un sécateur, une clef à mollette, plusieurs tournevis, un marteau, un thermomètre et même une clef à autocar.
Pierre Une clé imbus Maryse.
Maryse Oui, pardon Pierre.
Encore un avantage et non des moindres, ce couteau belge est
beaucoup plus difficile à perdre que son homologue suisse, Pierre.
Pierre Magnifique invention que ce couteau belge ! En effet très pratique. La
Belgique ne manque pas de ressources et certainement que du côté
d’Anvers, les flamands voient la vie en rose.
Si notre couteau belge vous intéresse, il vous suffit de nous appeler dès
maintenant au numéro qui s’affiche au bas de votre écran pour le recevoir dans les
meilleurs délais.
Chère Maryse, l’objet suivant est un peu en rapport avec le précédent à
savoir avoir sur soi tout ce qu’il faut lorsque nous ne sommes pas à la
maison. En randonnée pour un pique-nique par exemple.
Maryse Tout à fait Pierre. Un joli dimanche ensoleillé rien de mieux qu’un petit
pique-nique. Il existe aujourd’hui toute la panoplie pour manger à
l’extérieur. Les chaises et tables pliantes, panier avec la vaisselle
incassable, les grills portatifs mais un homme a pensé à l’impensable, Pierre.
Pierre Lorsqu’arrive l’heure du goûter, vos enfants attendent leurs tartines avec
impatience mais voilà, il n’est pas simple de tout prendre avec soi, n’est-ce
pas Maryse ?
Maryse Oh oui Pierre. Couper des tranches de pain n’est pas un souci, avoir des
portions de confitures non plus mais le beurre. Difficile de prendre et de
conserver du beurre hors de la maison.
Pierre Même à la Grande Motte !
Maryse …oui…Pierre…alors Madame Orak de Moudon a eu l’idée du stickabeurre.
Pierre Bravo Madame Anne Orak de Moudon pour cette ingénieuse création.
Maryse Voyez Pierre, cela se présente comme un stick de colle mais en lieu et
place de la glue, il y a le beurre. Mis dans la glacière, vous le sortez au
dernier moment et très facilement sans déborder, vous beurrez vos tartines
sans difficultés ! Un goûter sur l’herbe réussi grâce au stickabeurre.
Pierre Que dire de plus si ce n’est que c’est absolument génial et je suis sûr que
nos téléspectateurs vont immédiatement nous appeler au numéro qu’ils connaissent
par coeur pour commander ce stickabeurre. Bravo Maryse pour cette présentation !
Quatrième objet du jour et dans le même registre que le roulestopgoutte
de tout à l’heure, nous allons découvrir un objet qui sera utile à toutes les
personnes devant se soigner les yeux à l’aide de gouttes, Maryse.
Maryse Oui, Pierre. Il faut reconnaître que ce n’est pas facile de se mettre des
gouttes dans les yeux et que bien souvent elles tombent à côté.
Mais avec le goutonoir plus aucun risque, les gouttes tombent
directement dans les yeux.
Pierre André Tine de Palézieux Astigmatopresbytomyope était le mieux placé
pour créer le goutonoir. On peut même dire qu’il a vu juste !
Maryse Pour une fois, ça a du lui changer !
Pierre Maryse, je vous propose une nouvelle fois de faire le cobaye et de nous…
Que faites-vous Maryse ?
Maryse Le cobaye Pierre !
Pierre C’est une expression Maryse, relevez-vous et merci de nous montrer
comment le goutonoir s’utilise.
Maryse Je préfère ça Pierre. Il est très simple d’utilisation. Il suffit d’enfiler le
goutonoir de cette manière ; de bien centrer les deux conduits en face des
yeux. Une fois que tout est en place, on vient avec la pipette au-dessus du
goutonoir et comme par magie les gouttes finissent dans les yeux.
Pierre Sans doute l’un des objets les plus évidents que nous ayons présentés dans
cette émission. Que dire de plus si ce n’est d’appeler le au 021 652 22 23 24
01 767 4601 pour que toutes vos gouttes oculaires finissent dans vos yeux.
Nous allons terminer par deux produits créés spécifiquement pour vous
Mesdames et vous allez voir qu’ils vous seront indispensables dès que nous
vous les aurons présentés.
Tout d’abord Maryse, comme toutes les femmes vous allez faire les
magasins et notamment les boutiques de mode ?
Maryse Bien sûr Pierre.
Pierre Et lorsque vous essayez des habits, il y a un geste que vous faites
automatiquement.
Maryse Peut-être Pierre, s’il est automatique je ne m’en rends pas compte.
Pierre C’est exactement cela Maryse. Et je peux vous dire que ce geste vous le
faites également tous les jours à la maison.
Maryse Ah bon, Pierre ?
Pierre Tout à fait ! Nous allons le démontrer maintenant. Chère Maryse, imaginez-
vous dans une cabine d’essayage ou à votre domicile où vous venez
d’enfiler un pantalon ou une jupe. Que faites-vous immédiatement afin de
savoir si la tenue vous plait.
Maryse Eh bien Pierre, je me regarde comme cela…
Pierre Oui…ensuite…
Maryse Ensuite, je me retourne et j’essaie de voir si mon habit me fait de jolies
fesses.
Pierre C’est cela Maryse ! Et vous conviendrez que cette position n’est pas
confortable, tourner la tête ainsi.
Maryse Et encore moins quand on a un tortiloci, heu un tirtoloco…
Pierre Un torticoli Maryse…
Mais vous avez raison ! Figurez-vous qu’un garagiste de Riez, Sacha Touille
a eu l’idée de fabriquer le rétrofesses.
Je vous laisse coiffer cet ingénieux système, voilà…ne pas oublier de fixer la
sangle. Parfait.
Voyez chère Maryse maintenant après un bref réglage, en regardant sur
les côtés que ce soit à gauche ou à droite, vous pouvez immédiatement
savoir si l’habit choisi est le bon.
Maryse Là Pierre, j’avoue que je suis comblée. Il fallait y penser. C’est vraiment
pratique et Monsieur Touille a même pensé à le peindre avec de jolies
couleurs. La face du monde risque bien de changer.
Pierre Je dirai plutôt le côté pile.
Mesdames commandez sans attendre le rétrofesses et économisez ainsi de
longues minutes d’essayage. Cet article vous attend à notre standard comme tous les autres objets présentés aujourd’hui.
Pierre Dernier objet pour aujourd’hui et là, vous allez le constater que l’ingéniosité
des inventeurs est sans limites. Une fois que l’on a vu cette invention, on se
demande comment l’on a pu vivre sans jusqu’à ce jour, n’est-ce pas
Maryse ?
Maryse Oh oui, Pierre on se demande comment l’on a pu vivre sans jusqu’à ce
jour. Surtout nous les femmes !
Pierre Oui, je vous confirme surtout vous Mesdames. Celles qui nous regardent
meurent d’impatience de connaître cet accessoire génial. Chère Maryse,
nous pouvons dire que cet objet va changer le quotidien des femmes ;
surtout les pressées et les maladroites.
Maryse C’est cela Pierre et j’en suis un bon exemple.
Pierre Le matin vous êtes l’inverse des oranges, rarement pressées Maryse…
Maryse Vous êtes drôle Pierre. Donc voilà, nous les femmes pour nous faire belles,
nous nous maquillons une fois par jour si ce n’est pas plusieurs fois par jour.
Pierre Tout à fait, cela dépend de l’aspect de la façade.
Maryse A la hâte, il n’est pas toujours facile de se mettre correctement le rouge à
lèvres sans déborder. Et quand cela arrive, on s’énerve, on s’essuie, on
recommence et parfois même plusieurs fois !
Pierre Ce n’est pas une vie Maryse !
Maryse Oh non, mais grâce au chablabouche plus de soucis pour se maquiller une
belle bouche. Voyez Pierre, comme toujours ce sont les idées les plus
simples qui sont les meilleurs.
Madame Cécile Encieux de Grandson a eu la lumineuse idée de réunir
deux objets pour n’en faire qu’un ; le chablon et le masque. Je vous fais la
démonstration.
Pierre Comme nos téléspectateurs, j’ai hâte de découvrir ce chablabouche.
Maryse Madame Encieux a fabriqué un masque, un loup et au lieu de découper
deux ouvertures pour les yeux, elle a soigneusement créer une ouverture
au niveau de la bouche. Grâce à l’élastique, vous positionnez le
chablabouche comme cela, vos lèvres dans l’ouverture…
Pierre Cela vous va à ravir Maryse.
Maryse Merci Pierre, vous êtes un flatteur…
Et ensuite, vous choisissez votre tube de rouge à lèvres et il vous suffit de
maquiller l’espace laissé libre.
Pierre Je vous en prie Maryse, faites-nous la démonstration.
Ah oui, cela semble facile. Très efficace.
Un gain de temps certain et la certitude d’avoir un résultat impeccable !
Maryse Voilà Pierre. Vous constaterez que ma bouche est entièrement maquillée.
Pierre Ah ça, entièrement c’est le mot ! Magnifique Maryse.
Si vous chère téléspectatrice souhaitez aussi être plus séduisante et
féminine que jamais, commandez le chablabouche dès maintenant au
021 652 22 23 24 01 767 4601 et vous le recevrez ces prochains jours.
Pierre Notre émission touche déjà à sa fin, merci de votre attention et rendez-
vous la semaine prochaine avec un thème spécial en ce printemps à
savoir le vélo. Une émission dédiée principalement aux gourdes qui vous
sera présentée par Maryse.
Maryse Tout à fait Pierre.
Pierre A la semaine prochaine !
- Introduction du Bureau des objets trouvés
(2 femmes)
Kiosquaire (rires en lisant)
Cliente Bonjour, vous êtes de bonne humeur !
Kiosquaire Oui, les nouvelles du jour sont plutôt cocasses ! On jurerait un spécial faits divers.
Ecoutez ça. Lundi dernier, il y a eu un hold-up en Belgique au casino de Knokke le
Zoute, le voleur, un belge, s’est emparé de tous les jetons ! Tenez pour vous, vous
verrez il y en a des gratinés.
Cliente Des nouvelles qui font sourire, ça nous change.
En Allemagne, un canard sauvage qui volait bas s’est fait flashé par un radar à
40km/h alors que la vitesse autorisée est de 30km/h !
Kiosquaire Vous pensez qu’ils l’ont arrêtés ? (sourire)
Cliente Ca m’étonnerait, les poulets ça volent pas !
Kiosquaire Humour noir : un scootériste de 42 ans s’est blessé en heurtant un chevreuil. La
police une fois sur place n’a pu que constater les dégâts et a du abattre le
scootériste ! La famille a un mois pour réclamer la moto.
Cliente La marée noire de BP dans le Golde du Mexique. Ouais, après avoir fait couler du
pétrole ça fait couler pas mal d’encre. Plus de 470'000 demandes d’indemnisation
ont été enregistrées et le procès devrait durer des années.
Kiosquaire Quelques minutes pour faire les dégâts et des décennies pour les réparer. Sur ce
coup-là, BP ce n’est plus Bon Pétrole mais Belle pollution !
Cliente Tous ces barils noirs au fond de l’océan, c’est désolant. J’ai entendu qu’il avait repris
un tube d’un de leur chanteur les plus populaires pour se refaire une image.
Kiosquaire Lequel ?
Cliente Barryl White !
Kiosquaire Le Dalaï Lama pourrait revenir prochainement en Suisse pour y donner ses
enseignements. Je me demande si cette fois il aura droit à un accueil officiel. En
2009, personne du gouvernement n’était venu l’accueillir.
Cliente Oui…mais quand on y pense, normal avec un tibétain on l’évite !
Kiosquaire Oh non, encore un suicide chez France Télécom.
Cliente Apparemment, ils ont de gros soucis de communication comme quoi les
cordonniers sont les plus mal chaussés !
Kiosquaire On développe comme jamais les technologies mais les rapports entre les gens, ça.
Voyez dans ces grandes entreprises on parle de ressources humaines à tout va, mais
pour les patrons y a plus d’intérêt pour les ressources que les humains !
Cliente C’est vrai qu’à l’époque de nos grands-parents, ils avaient moins mais sans doute
étaient-ils plus heureux. Ils n’avaient pas besoin de tous ces gadgets. On passait
chez la voisine, on lui envoyait pas un sms ou un mail !
Kiosquaire Dieu sait ce que nous réserve l’avenir…
Cliente En parlant d’avenir, il faut que je vous mette dans la confidence, hier je suis allée voir
une voyante.
Kiosquaire Ah bon ? Elle lisait dans une boule de cristal ?
Cliente Non, sa spécialité c’est le marc de café.
Kiosquaire Ah oui, il paraît que ça marche aussi.
Cliente Oui, ben là j’ai eu des doutes, elle utilise du Nescafé ! Les nouvelles étaient diluées !
Kiosquaire Et qu’est-ce que vous vouliez savoir ?
Cliente Rien de particulier ; c’est une amie qui m’en parlé et je voulais essayer une fois.
Kiosquaire Et vous avez appris beaucoup de choses ?
Cliente Pas vraiment, rien que je ne savais pas à part que ça coûte cher. Mais je vous
avouerai que je me suis méfiée dès qu’elle a ouvert la porte.
Kiosquaire Ah, elle n’avait pas bonne façon ?
Cliente Si, mais elle avait des lunettes…curieux pour une voyante. Quelqu’un qui ne voit pas
loin comment il peut vous dire l’avenir ?
Kiosquaire En effet, bonne remarque.
Cliente Il va falloir que je vous laisse, je dois retourner à la Poste. J’y suis allée après la
pharmacie mais j’ai oublié mes médicaments au guichet.
Kiosquaire Ne vous inquiétez pas, là-bas ils ne risquent rien. A la poste, ils ont l’habitude d’avoir
des cachets !
Cliente Peut-être mais si je pouvais m’éviter d’aller au bureau des objets trouvés.
Kiosquaire En effet, avec celui qui s’en occupe il y a de quoi y perdre ses nerfs !
Cliente D’ailleurs, je ne sais pas si vous connaissez sa femme mais c’est un cas aussi !
Kiosquaire Hou là m’en parlez pas ! Quand il l’a connue, elle était complètement paumée, il y a
que lui qui pouvait la trouver !
- Le Bureau des objets parfois trouvés
Rôles : 1 homme, 1 femme
Décor : un panneau « Bureau des objets trouvés » avec une rature ou un rajout manuscrit « parfois » ;
un comptoir avec un écran d’ordinateur, Charly Recordon est derrière le comptoir.
Charlotte Stolon entre dans le bureau, s’adresse au comptoir alors que Charly Recordon est au téléphone.
Charlotte Bonjour Monsieur, je viens vers vous parce que…
Charly Un instant, je suis tout de suite à vous. Oui…oui, je comprends que ce n’est pas
simple de s’organiser quand on ne sait pas mais vaut mieux prévoir…J’ai pas eu les
informations, donc au final je peux pas dire combien il faut. Ecoute, ce que l’on va
faire tu vas chez Juriens et tu commandes 2 rôtis de 1kg assaisonnés et au pire s’il y
en a trop, on le servira dimanche à tes parents.
D’accord, oui moi aussi…non, non c’est toi qui raccroches en premier, adieu…adieu….oui, c’est ça à ce soir, enfin en fin d’après-midi….adieu….
Excusez-moi, mais c’était un téléphone prioritaire, vous savez ce que c’est ; quand le
gouvernement appelle vaut mieux répondre ! Je suis à vous, qu’est-ce que je peux
faire pour vous rendre service ?
Charlotte Merci, voilà j’ai perdu mes lunettes.
Charly Oui, ah ben c’est bête…
Charlotte Heu, oui…et voilà, donc j’ai perdu mes lunettes et je viens ici au bureau des
objets trouvés pour…
Charly Ah ben non, c’est pas juste. Vous n’êtes pas au bon bureau.
Charlotte Comment ça ?
Charly Vous devez d’abord aller au bureau des objets perdus pour annoncer votre perte et
ensuite venir ici pour savoir si on a retrouvé quelque chose.
Charlotte Comment ça, c’est un gag ?
Charly Ah bon ? Vous trouvez ça drôle ? J’aurais pas cru.
Charlotte Non, justement ce n’est pas drôle. Depuis quand lorsqu’on perd un objet on ne se
rend plus au bureau des objets trouvés ?
Charly Ici, depuis tout le temps. Si vous avez perdu un objet vous devez aller au bureau des
objets perdus. Ici on a que des objets trouvés.
Charlotte Mais si ici vous avec les objets trouvés, au bureau des objets perdus, ils ont rien ?!
Charly Pas grand-chose non, mais à cet office nous on a que les objets trouvés qui ont été
annoncé précédemment comme perdus. Et je dis bien précédemment parce qu’un
objet ne peut être considéré comme perdu après avoir été trouvé, le contraire oui !
Alors au bureau des objets perdus, ils ont les formulaires de déclaration de perte sur
lequel Charly, c’est moi, tamponne la case « trouvé » si tel est le cas de l’objet qui du
coup n’est plus perdu. Vous me suiviez ?
Charlotte Où ça ?
Charly Quoi où ça ?
Charlotte Vous me demandez de vous suivre, on va où ?
Charly Hein ? Hou là, vous cherchez la petite bête vous !
Charlotte Non, je cherche à retrouver un objet perdu.
Charly Oh ben des fois autant chercher une aiguille dans une botte de foin !
Charlotte Bon, je m’y perds avec vos histoires
Charly Dans ce cas-là, faut aller au bureau des âmes perdues, juste à côté de celui des
objets.
Charlotte S’il vous plaît Monsieur…
Charly Recordon…Charly Recordon, adjoint du remplaçant suppléant du sous-chef du
bureau des objets trouvés, à votre service.
Charlotte Bien Monsieur Recordon, vous ne pouvez vraiment rien faire pour moi ? Je suis
pressée, je dois prendre un train et il est bientôt midi.
Charly Hou là, j’ai pas vu la matinée passer. Oui, on ferme dans 10 minutes.
Charlotte Vous ne faites pas non-stop ici ?
Charly Ah non, non, ici on ne cherche pas de midi à quatorze heures !
Charlotte Mais moi à quatorze heures je ne serai plus là !
Charly Bon d’accord, je vais vous rendre service même si je dois aller à l’encontre du
règlement. Je vais me loger chez les collègues.
Charlotte Faut que je vous suive cette fois ?
Charly Non, non pas besoin on reste ici. On a modernisé le système. Je me loge depuis ici
avec l’ordinateur.
Charlotte Ah, oui, vous vous loguez !
Charly D’abord, votre objet vous l’avez perdu ou oublié ?
Charlotte Quelle différence ?
Charly Sensible, l’objet perdu est perdu quand l’auteur de la perte ne se souvient pas
précisément du lieu de la perte. Quant à l’objet oublié, lui, son propriétaire peut
définir précisément le lieu et l’emplacement de la perte donc de l’oubli.
Charlotte Moi je sais où je l’ai perdu.
Charly Donc, il est oublié. Bien. Je dois vous avertir que nous encaissons des frais de
restitution à raison de CHF50.- par objet mais ce n’est pas obligatoire.
De plus, un rabais de 10% vous est accordé si vous avez un abonnement demi-tarif
et que vous avez effectué un parcours d’au moins 30km à cheval sur deux
cantons…romands !
Charlotte Si les 50.- ne sont pas obligatoires, dans ce cas, je ne vais pas payer…
Charly Je comprends, c’est votre droit. Ce qui veut dire que l’on ne vous rend pas votre
objet.
Charlotte Ben alors j’ai pas vraiment le choix. Si je veux récupérer mon objet, je dois payer.
Charly Oui, c’est ça mais vous pourriez venir ici pour savoir que votre objet perdu a été
retrouvé sans pour autant vouloir le récupérer. Dans ce cas-là, le renseignement est
gratuit.
Charlotte Je ne vois pas l’intérêt.
Charly Oh derrière on a plein de trucs que les gens ne veulent pas reprendre.
Charlotte Comme quoi ?
Charly Des pistolets, des sachets de poudre blanche, du gazon hâché, de la pâte à modeler
brune dans du papier alu, et même une belle-mère !
Charlotte Moi j’ai besoin de récupérer ce que j’ai perdu alors je paierai.
Charly Voilà, je suis logé. Alors, description de l’objet perdu.
Charlotte Des lunettes.
Charly Détaillez l’objet,…combien de verres ?
Charlotte Ben deux, deux verres !
Charly Hou… ! Vous avez eu de la chance !
Charlotte Pourquoi ?
Charly Vous savez ce que l’on dit, deux verres ça va, trois verres bonjour les dégâts !
Charlotte Bon, autre chose ?
Charly Non, je vais faire preuve d’initiative en mettant qu’il y avait deux branches.
Charlotte Merci…
Charly Couleur de l’armature ?
Charlotte L’armature…elle est rouge.
Charly C’est…original, discret aussi. Avec une couleur pareille…ça n’a pas du rester perdu
longtemps.
Charly Où avez-vous perdu vos lunettes ?
Charlotte Entre Genève et Berne.
Charly Ah ben c’est un sacré secteur ! Vous pouvez pas le…réduire un peu.
Charlotte Je voudrai bien mais impossible j’étais dans le train Genève-Berne.
Charly Ooooh bon, mais vous ne savez pas si c’est plutôt du côté de Genève ou de
Berne ?
Charlotte Le train roulait alors même si je les avais perdues à Nyon, une fois le train arrivé à
Berne mes lunettes se retrouvent à Berne, non ?
Charly Ah ben je sais pas moi. Mais je dois mettre une localité dans la case sinon je peux
pas aller plus loin. Avant avec les déclarations en 3 exemplaires et le carbone on
faisait ce qu’on voulait mais maintenant, j’en ai deux qui m’empêchent de bosser,
mon chef et ça ! Alors c’était avant ou après Lausanne ?
Charlotte Après !
Charly Avant ou après Fribourg ?
Charlotte Avant ! Quand j’y repense cela devait être juste après Lausanne, du côté de
Palézieux.
Charly (rires bêtes) C’est con ! Perdre ses lunettes à Palézieux ; Palézieux en face des trous,
ouais !
Michel Mhmmm ! Y a des chances que je retrouve mes lunettes ?
Charly Vous non, sinon vous ne seriez pas là mais nous sûrement ! Vous savez on a un
service très compétent c’est pas comme l’EPFL !
Michel C'est-à-dire ?
Charly A l’EPFL, ils ont des chercheurs mais nous on a des trouveurs !
Charly On va voir si on a vu quelque chose sur vos lunettes. Faut attendre que le système
cherche…des fois, je trouve avant lui en allant directement au stock. Mais Berne
veut qu’on utilise l’informatique. Paraît que c’est pour gagner du temps…
Charlotte Vous avez beaucoup d’objets ici ?
Charly Hou là, une montagne d’objets trouvés à en perdre la tête ! Et puis on a des gens
connus qui viennent ici.
Charlotte Ah, bon ? Qui par exemple ?
Charly Figurez-vous qu’hier, j’ai Monsieur Zisyadis qui est venu ici.
Charlotte Ah, qu’est-ce qu’il avait perdu ?
Charly Oh, plusieurs voix aux dernières élections.
Charlotte Vous avez pu faire quelque chose ?
Charly Non, rien. Elles étaient perdues depuis trop longtemps. Et puis il ne savait pas
trop où il les avait perdues.
Je me souviens d’un jour c’était un labrador qui avait perdu son aveugle, c’est
dingue non ?
Charlotte Vous l’avez retrouvé ?
Charly Oui mais ça n’a pas été facile, c’était dans une forêt. Le chien nous y a conduits
mais il a fallu tout ratisser.
Charlotte Ouais mais c’était un aveugle il pouvait crier pour vous aider !
Charly Ah ben c’est ce qui s’est passé, on lui a dit à l’aveugle « Pour qu’on te retrouve il faut
que tu brailles ! »
Le téléphone sonne.
Charly Oh, c’est pas vrai ! Je vais pas arriver à aller manger. Bon taisez-vous, je vais
faire le coup du Recordon.
Bonjour, vous êtes bien au bureau des objets trouvés. A la recherche du
temps perdu, nos bureaux sont momentanément fermés pour raison de
pause avancée. Ce répondeur ne prend pas les messages dont inutile de
parler après le bip sonore c’est perdu d’avance….bip…. ! Il raccroche !
Charlotte Quand je vois comment fonctionne votre bureau, je dois vous avouer que je suis une
heureuse contribuable.
Charly C’est gentil ça. On fait tout pour rendre service. Si vous ne trouvez rien à redire, tant
mieux !
Charlotte Là j’aimerai bien trouver mes lunettes.
Charly Ah oui….alors…l’ordinateur a trouvé 478 paires de lunettes. A Palézieux…aucune !
Vous voyez, c’est écrit là.
Charlotte Non, je ne vois pas j’ai perdu mes lunettes.
Charly Mais, si je clique sur la case wagon CFF…là je crois que j’ai trouvé chaussure à votre
pied enfin lunette à votre nez. Une paire de lunettes avec deux verres et des
branches rouges rongées, ça vous me l’aviez pas dit, dans un wagon de première à
Berne.
Charlotte Oh génial, je suis soulagée. Monsieur Recordon, je ne sais pas comment vous dire
merci.
Charly Faut juste me donner CHF50.-.
Charlotte Vous ne perdez pas le nord vous.
Charly Non, et rarement le sud, l’est ou l’ouest.
Charlotte Voilà les CHF50.-, je vous attends ici pour mes lunettes.
Charly Ah non ! Je ne peux pas vous laisser dormir ici.
Charlotte Pourquoi voulez-vous que je dorme ici ?
Charly On a retrouvé vos lunettes, d’accord mais à Berne. Donc il faut que je les fasse
revenir ici.
Charlotte Ca va prendre combien de temps ?
Charly Le trajet est pas long, y a qu’une heure de train mais y un sac d’objet perdus que
tous les 15 du mois et on est le 17…donc va falloir patienter.
Charlotte Mais c’est pas possible, c’est trop long. J’ai meilleur temps d’y aller moi-même.
Charly C’est une possibilité, une autre c’est que je vous prête une paire qu’on a là ; on en a
à perte de vue !
FIN
