Prenez un jeune acteur vedette de série télé en pleine gloire. Mariez-le à une ravissante jeune femme. Ajoutez à cela un père radin, une mère abrutie, une grand-mère trop bavarde, une bonne exubérante, un voisin collant, un beau-père têtu, une tante qui se révèle être une ex-call-girl et une fan hystérique. Mélangez le tout à l’aide d’une journaliste crapuleuse, et vous obtiendrez une comédie désopilante aux répliques savoureuses, à consommer sans modération !
Acte I
Le rideau s’ouvre sur un salon moderne, très chic, en plein centre de Paris. Grande baie vitrée en fond de scène donnant sur une terrasse très verdoyante. Une porte donnant sur la cuisine, une sur les chambres et une sur la salle à manger.
Brigitte, la bonne, est en train de faire le ménage, la musique à pleins tubes, sur une chanson disco. Elle danse, chante et enfin… elle hurle.
Philippe, sortant des chambres. — Mais enfin, Brigitte ! Brigitte ! (Il débranche la chaîne hi-fi.)
Brigitte continue de chanter des paroles incompréhensibles, puis se rend compte qu’il n’y a plus de musique.
Brigitte. — Qu’est-ce qui se passe ? (Elle prend le fil de la chaîne, le suit jusqu’à la prise et se retrouve nez à nez avec les pieds de Philippe.) Oh ! bonjour, Monsieur ! Monsieur a bien dormi ?
Philippe. — Bien dormi, oui, mais mal réveillé !
Brigitte. — Excusez-moi, je pensais que vous étiez sorti avec Madame et, avec ce temps splendide, je suis d’humeur chantante.
Philippe. — Heureusement pour nos oreilles vous n’avez pas fait carrière…
Brigitte, théâtrale. — Eh oui ! C’est le grand drame de ma vie ! (Elle continue d’astiquer.) Au fait, j’ai croisé le concierge : il m’a demandé que l’on fasse tailler les arbustes sur la terrasse. Apparemment, cela n’est pas réglementaire, alors il faudrait appeler le jardinier parce que ce n’est pas moi qui vais le faire comme la dernière fois. J’ai mis trois mois pour m’en remettre, alors merci ! De plus, je suis passée au pressing ce matin, votre costume n’était pas prêt. J’y retournerai donc cet après-midi. J’ai prévu des paupiettes pour le déjeuner, j’espère que cela vous ira ; j’avais bien pensé à faire un gratin dauphinois en accompagnement ou bien des haricots verts à la vapeur, à moins que je fasse des carottes à la crème… Qu’en pensez-vous ?
Philippe. — Par pitié, Brigitte, taisez-vous ! J’ai une migraine épouvantable.
Brigitte. — Je vais vous chercher une aspirine ?
Philippe. — Non, merci, j’en ai déjà pris huit.
Brigitte. — Voulez-vous que j’appelle le Dr Pichon ?
Philippe. — Non, je veux juste du calme. J’ai passé une nuit épouvantable à cause de cette soirée de charité et j’ai un peu forcé sur le champagne pour oublier tous ces idiots qui m’entouraient.
Brigitte, ironique. — Oui, c’est vrai que pour une grande vedette de la télévision comme vous, passer la soirée en compagnie de tout le gratin du showbiz ça ne doit pas être facile.
Philippe. — Détrompez-vous, ma p’tite Brigitte. Vous savez, les stars, quand on les voit à la télé, on a l’impression qu’elles sont toutes très sympathiques, mais en réalité ce sont des narcissiques… (Il se regarde dans le miroir.) qui ont un ego surdimensionné.
Brigitte, le regardant en approuvant. — Oui, oui, je vois très bien ce que vous voulez dire.
Philippe. — Pardon ?
Brigitte. — Non, rien.
Entre Barbara, sublime jeune fille, chargée de cadeaux.
Barbara. — Quelqu’un peut m’aider ?
Brigitte. — Oui, donnez-moi tout ça ! (Elle prend les paquets.)
Barbara. — Bonjour, Brigitte. Bonjour, mon chéri. (Elle embrasse Philippe.)
Philippe. — Qu’est-ce que c’est que tous ces paquets ?
Barbara, excitée. — Des cadeaux. J’ai croisé le livreur sur le palier. J’ai hâte de tout déballer ! Mais tu n’es pas encore habillé ? Dépêche-toi, ils ne vont pas tarder !
Philippe. — Comment ça, ils ne vont pas tarder ?
Barbara. — Eh bien, tes parents arrivent ce matin !
Philippe. — Mais non ! Qu’est-ce que tu racontes ? On se marie le 16 et mes parents arrivent le 14, et nous sommes le… (Il cherche dans son agenda.) nous sommes le…
Barbara. — Le 14…
Philippe. — Oh non ! J’avais complètement oublié ! Décidément, ce n’est pas mon jour.
Barbara. — Pourquoi tu dis ça ? Tu n’es pas content de voir tes parents ?
Philippe. — Si, mais je sais très bien comment ça va se passer : mon père va encore faire des réflexions sur ma façon de gérer mon argent ; ma mère, qui a toujours un train de retard, ne va encore rien comprendre à la situation ; quant à ma grand-mère, qui est sourde une fois sur deux, elle croit toujours que j’ai huit ans.
Barbara. — Tu exagères !
Philippe. — Mais pas du tout ! Souviens-toi la dernière fois qu’on est allés chez elle ! Elle m’a glissé un bonbon et un billet de 10 euros dans la poche en me murmurant à l’oreille : « Ne dis rien à ton père, c’est notre petit secret. »
Brigitte, riant. — Eh bien, moi, j’aimerais bien avoir une grand-mère comme ça ! Bon, allez ! Ce n’est pas tout mais, en attendant, le déjeuner ne va pas se faire tout seul !
Brigitte sort.
Philippe, se tenant la tête. — Et puis ce mal de tête qui ne passe pas…
Barbara. — Alors ça, c’est bien fait pour toi ! Si tu n’avais pas autant bu de champagne hier soir, tu n’aurais pas la migraine. Tu n’as qu’à prendre une aspirine.
Philippe. — J’en ai déjà pris huit.
Barbara. — La seule star au monde qui se shoote au cachet d’aspirine… Avec ça, on peut faire la une de tous les journaux !
Philippe. — Tu es très drôle…
Barbara. — Tu n’as aucun humour, mon chéri. Quand je pense que samedi je serai Mme Philippe Bonami…
Philippe. — Chanceuse ! Est-ce que tu réalises combien de filles rêveraient d’être à ta place ?
Barbara. — C’est bon, don juan, calme tes hormones.
Philippe. — Tu n’imagines même pas le nombre de demandes en mariage que je reçois par jour.
Barbara. — Non, mais tu vas me le dire.
Philippe. — Minimum vingt.
Barbara. — Tu en as de la chance ! Moi, en principe, à mes défilés, ce n’est pas le mariage que l’on me propose.
Philippe. — Pardon ?
Barbara. — T’inquiète pas. De toute façon, c’est toi que j’aime.
Philippe. — Oui, en tout cas, hier soir, j’ai bien vu l’autre abruti de Duchemin te faire de l’œil.
Barbara. — Cet acteur raté ? Écoute, ça fait au moins cinq ans qu’il n’a plus rien tourné alors que toi, tu es en pleine gloire. Et puis, de toute façon, ce n’est pas mon genre. Je pourrais être sa fille.
Philippe. — Tu sais, dans le showbiz, ce n’est pas tellement l’âge qui compte, mais plutôt un gros portefeuille. Combien d’acteurs ou de producteurs sortent avec des minettes qui ont trente ans de moins qu’eux ?
Barbara. — Les hommes aiment bien être rassurés sur leur pouvoir de séduction.
Philippe. — Oui, mais les femmes, elles, aiment bien être rassurées par le compte en banque de leurs pigeons. Et plus ils sont vieux et riches, plus ils ont des femmes jeunes et stupides.
Barbara. — On en reparlera dans trente ans. Il faut quand même dire que cette soirée était bien organisée.
Philippe. — Oui, bof…
Barbara. — C’est toi qui voulais absolument y aller.
Philippe. — Je n’avais pas bien le choix, tous les acteurs de la série étaient invités.
Barbara. — Moi, je me suis bien amusée.
Philippe. — Tu m’étonnes ! Dès qu’il y a des photographes, tu es aux anges. Alors que moi, cela me donne de l’urticaire.
On sonne.
Barbara, à la cantonade. — Laissez, Brigitte, je vais ouvrir !
Philippe, effrayé. — Attends ! (Il va vite se cacher derrière une grande plante.)
Barbara. — Mais enfin, Philippe, qu’est-ce que tu fais ?
Philippe. — Chut ! (Il murmure.) C’est peut-être eux !
Barbara. — Qui ça ? (Elle réalise.) Ah non ! Tu ne vas pas recommencer ! (Deuxième sonnerie. Elle regarde dans le judas.) Mais non ! C’est M. Lourdo !
Philippe. — Oh non ! Pas lui ! (Il reste derrière la plante.)
Barbara ouvre.
Barbara. — Bonjour, monsieur Lourdo. Excusez-moi de vous avoir fait attendre, mais Philippe avait peur que ce soit encore les paparazzis qui venaient nous ennuyer. Quel bon vent vous amène ?
Lourdo. — Bonjour, mademoiselle Barbara. Je ne me sens pas très bien aujourd’hui, alors je pensais que M. Philippe pourrait m’aider.
Philippe, entre deux feuilles de la plante verte. — Vous aider en quoi, monsieur Lourdo ?
Lourdo. — Ah ! vous êtes là, monsieur Philippe ! Excusez-moi, je ne vous avais pas vu… Mais qu’est-ce que vous faites ?
Philippe, cherchant. — Je… Je… Je m’occupe des plantes.
Lourdo. — Vous avez bien raison, il faut en prendre soin. Vous savez, les experts disent qu’il faut leur parler. C’est scientifiquement prouvé.
Philippe. — Parler à qui ?
Lourdo. — Aux plantes !
Philippe. — J’y penserai… Monsieur Lourdo, je ne pense pas que vous ayez traversé le couloir pour parler jardinage. Alors, venez-en au fait !
Lourdo. — Je disais à votre dame que…
Barbara. — Moi, je vous laisse, je filoche ! J’ai rendez-vous avec papa à 11 heures et il est 11 h 20. Bravo, je suis en retard !
Barbara sort.
Lourdo, à Philippe. — Oui, c’est sûr, elle n’est pas en avance.
Philippe. — Bon, écoutez, j’ai énormément de choses à faire. Mon mariage a lieu après-demain et…
Lourdo, le coupant. — Ah oui ! Excusez-moi ! En fait, je vous disais que je me suis bloqué le dos.
Philippe. — Je ne vois pas en quoi je peux vous être utile.
Lourdo. — Quand je vous regarde à la télévision dans Urgence à l’hôpital, vous soignez tellement bien vos patients alors je...
Prenez un acteur vedette de série télé. Mariez-le à une ravissante jeune femme. Ajoutez à cela un père radin, une mère abrutie, une grand-mère trop bavarde, une bonne exubérante et un voisin collant. Mélangez le...
