L’émission de télé-achat

Personnages :

Catherine, présentatrice de
l’émission « Téléshopping »,

Serge, démonstrateur de
produits.

 

Parodie de l’émission de télé-achat
« Téléshopping ». Les deux personnages
parleront sur un ton familier et amical, en souriant presque constamment.

Catherine - Bonjour… Et bienvenue sur le plateau de Téléshopping… Pour commencer, une gamme de produits nouveaux absolument formidables… Serge, vous venez spécialement de Lausanne pour nous les présenter…

Serge - Tout à fait, Catherine…

Catherine - Il s’agit d’une gamme de produits cinquième âge… Le
cinquième âge, cette période de la vie qui commence après la mort… Et c’est vrai que jusqu’à maintenant il n’y avait pratiquement rien sur le marché pour cette période de la vie… Résultat, ça nous est tous arrivé, un beau jour on se retrouve allongé dans son cercueil dans des conditions
d’inconfort assez incroyables à notre époque moderne… Ça, Serge, avec votre trousseau…

Serge - C’est fini…

Catherine - Car vous avez conçu toute une série de produits que vous avez réunis dans un trousseau… La star des trousseaux cinquième âge… Mais vous allez nous montrer, Serge… Et vous allez nous expliquer, en même temps, pourquoi ce
trousseau est tellement formidable…

Serge - Tout d’abord le gros
problème qu’on a dans un cercueil, toutes les expériences scientifiques qu’on a pu faire le prouvent : on perd la notion du temps…

Devant lui, se trouve une trousse dont il va sortir tous les objets dont il parle.

Catherine - Ça c’est vrai, on s’est tous heurtés à ce problème-là…

Serge - Nous avons donc conçu ce réveil à aiguilles lumineuses avec calendrier perpétuel…

Catherine - Avec bien sûr une horlogerie qualité suisse…

Serge - Absolument… Il est garanti dix ans… En plus, ce qui est très pratique, vous avez un bouton
« fuseau horaire » qui vous permet à tout moment de savoir l’heure qu’il est dans les cimetières de New York ou de Hong Kong…

Catherine - Et ça, c’est vraiment un plus… Autre source d’inconfort dans un cercueil, les insectes et les parasites… On a tous connu ça aussi, on est tranquillement allongé dans son petit chez-soi, et tout d’un coup, hop, des fourmis dans les trous de nez, c’est très désagréable… Ça aussi, Serge, avec votre trousseau…

Serge - C’est fini… Nous avons prévu une bombe antiparasite spécial cimetière qui anéantit tous les insectes et parasites que l’on peut rencontrer dans ce genre d’endroit… D’une grande facilité d’utilisation pour les gauchers aussi bien que pour les
droitiers (Il se contente de changer sa bombe de main.)… Un petit coup de vaporisateur tous les mois et vous êtes tranquille…

Catherine - Il faut préciser
également que c’est un vaporisateur qui n’attaque pas la couche d’ozone…

Serge - Tout à fait… Il est garanti sans action sur l’environnement…

Catherine - Autre problème dont peu de défunts osent parler, les odeurs corporelles… On connaît tous le
problème… Avec le temps qui passe, on ne garde pas toujours la fraîcheur corporelle qu’on souhaiterait… Là aussi, Serge, vous avez prévu la
parade…

Serge - Tout à fait, Catherine… C’est un produit de conception
complètement nouvelle : Un stick anti-mauvaises-odeurs qui diffuse pendant trente ans, durée garantie, au choix : une odeur de lavande ou de pin des Landes…

Catherine - En plus il est
rechargeable…

Serge - Oui… Au bout de trente ans il suffit de changer la cartouche…

Catherine - Et ça, c’est vraiment un plus…  (Serge  sort de la trousse une main gratteuse.) Alors ça c’est quoi, Serge, expliquez-nous…

Serge - Ça, Catherine, c’est...

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